Отправлено: 13.05.07 18:41. Заголовок: Анекдоты.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

 Отправлено: 08.06.07 20:42. Заголовок: Re:

Из второго эпизода Звёздных Войн. Оби-Ван приходит за советом к Йоде, который занимается с детьми-джедаями.
Йода:
- Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем?
Дети (хором):
- Яндекс - найдётся всё!

 Отправлено: 08.06.07 20:44. Заголовок: Re:

Из второго эпизода Звёздных Войн. После схватки с Графом Дуку лежит раненый Оби-Ван. На него падает Скайуокер с отрубленной рукой. Они переглядываются и начинают дико хохотать.
Граф Дуку:
- Что такое?!
Джедаи:
- Вот ведь страховое общество попало!!!

 Отправлено: 08.06.07 20:47. Заголовок: Re:

Из пятого эпизода Звёздных Войн. Облачный Город. Люк крадётся по коридору. Появляется призрак Оби-Вана.
Оби-Ван:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты что, совсем сдурел, старый?! Какая такая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Оби-Ван:
- Перейди, говорю! Тебя же видно!!!

 Отправлено: 08.06.07 20:58. Заголовок: Про Кольцо.

Оказывается, в титрах "Властелина Колец" должна была звучать финальная песня на знакомый с детства мотив "На поле танки грохотали".

Однажды Гендальф так устро-о-ил,
Что с Бильбо с гномами пошёл
И в подземелье-е-е,
где жил Г-о-о-орлум,
Кольцо Всевластия нашёл.

Потом кольцо отдали Фро-о-до,
Но что он сделать мог один?
И девят сме-елых пошли в Мо-ордор
Бросать кольцо в Ородруин.

Потом пути их разделились:
Двоих похитили враги,
А Сэм и Фродо и испарились,
А Гендальф в Мории погиб.

И долго бился древний Ро-охан
Под шквалом гоблинских атак,
Но, слава богу, Гендальф ожил,
А то б не справились никак.

Тут лес волшебный из тума-ана
И пара хоббитов на нём,
И затопи-или Сарума-ана,
А Арагорн стал королём.

Врага отбросил славный Го-ондор,
А Мерри призрака убил,
А в это вре-емя Сэм и Фродо
Залезли на Ородруин.

Но Горлум тихо подобрался
И роль немалую сыграл:
Кольцо оття-апал вместе с па-альцем
Но равновесье потерял.

Свалился Горлум в это пла-амя,
Не стал он Властелин Колец,
И никогда-а о-он не узна-ает,
Какой у книги был конец.
И ни-ког-да-а о-он не узна-ает,
Какой у книги был конец!!!

 Отправлено: 09.06.07 16:15. Заголовок: В Хогвартсе тоже смеются.

"Как нужно ухаживать за метлой?" — "У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы..."

 Отправлено: 09.06.07 16:15. Заголовок: Гарри Поттер и все-все-все.

"Блин!" — сказал Хагрид, наступив на Колобка.

 Отправлено: 09.06.07 16:16. Заголовок: Re:

Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

 Отправлено: 09.06.07 16:16. Заголовок: Re:

Персональный сайт Долорес Амбридж.

Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.

Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».

Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».

Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».

Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».

 Отправлено: 09.06.07 16:17. Заголовок: Re:

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:

— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...

В конце:

— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?

Гермиона, как обычно, тянет руку:

— Вот говорят, что он не своей смертью умер?

— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

 Отправлено: 09.06.07 16:19. Заголовок: Re:

арри спрашивает у Гермионы:

— Герми, что такое «смешанное чувство»?

— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.

 Отправлено: 09.06.07 16:20. Заголовок: Re:

Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:

— Смотри, она мне улыбнулась!

Гарри:

— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

 Отправлено: 09.06.07 16:20. Заголовок: Re:

Спальня Гарри. Невилл:

— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.

Гарри:

— Не-е-е! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

— Ничего-о-о! Привыкнет...

 Отправлено: 09.06.07 16:21. Заголовок: Re:

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?

— Красный.

— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

— Оранжевый.

— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

— Черный.

— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

 Отправлено: 09.06.07 16:21. Заголовок: Re:

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:

— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!

— Ну нет... ножницы.

— Ножницы вбили?! Обалдеть!

 Отправлено: 09.06.07 16:21. Заголовок: Re:

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:

— Как вы сюда попали?

Рон:

— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.

Малфой:

— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...

 Отправлено: 09.06.07 16:22. Заголовок: Re:

Гермиона дуется на Рона:

— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

 Отправлено: 09.06.07 16:22. Заголовок: Re:

Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:

«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»

Приходит ответ:

«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»

Римус:

«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»

Сириус:

«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»

 Отправлено: 09.06.07 16:23. Заголовок: Re:

Рон говорит Гарри:

— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.

— Конечно, тяжело! Практически невозможно!

 Отправлено: 09.06.07 16:23. Заголовок: Re:

В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:

— Ну что, сдал?

— Сдал...

— Дай списать!

 Отправлено: 09.06.07 16:24. Заголовок: Re:

Артур Уизли:

— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.

— Не пьяный, а выпивший!

— Всё, всё, выпивший!

— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!