| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 13.05.07 18:41. Заголовок: Анекдоты.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
|
 |
  
|
|
Ответов - 141
, Страница:
1
2
3
4
5
6
7
8
Все
[Только новые]
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:42. Заголовок: Re:
Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:43. Заголовок: тупой анегдот
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:44. Заголовок: Re:
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:45. Заголовок: Re:
На кладбище упал двух местный самолет
А нашли уже 400 трупов
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:45. Заголовок: Re:
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох*й на это!..
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:46. Заголовок: Re:
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:47. Заголовок: Re:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:47. Заголовок: такое было с людьми
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:49. Заголовок: Re:
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:51. Заголовок: Re:
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Рейтинг: 109876543210
P.S. Странник не выгоняй меня
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:52. Заголовок: Re:
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:52. Заголовок: Re:
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
P.S. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 18:57. Заголовок: Re:
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...
P.S. Netscape это первый конкурент Microsoft (теперь его ни кто не помнит)
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:00. Заголовок: АНЕГДОТ СО СМЫСЛОМ
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:02. Заголовок: ВАЛЯЛСЯ ПОД СТОЛОМ!!!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:03. Заголовок: Re:
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:04. Заголовок: Re:
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:06. Заголовок: ХА-ХА-ХА
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:06. Заголовок: Re:
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:09. Заголовок: Re:
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:10. Заголовок: Re:
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:10. Заголовок: Re:
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:11. Заголовок: Re:
"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:11. Заголовок: Re:
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:12. Заголовок: Re:
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:12. Заголовок: Re:
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:13. Заголовок: Re:
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:13. Заголовок: Re:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:14. Заголовок: Re:
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:15. Заголовок: Re:
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
так просче
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:15. Заголовок: Re:
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:16. Заголовок: ГОРЬКАЯ ПРАВДА
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:17. Заголовок: Re:
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:18. Заголовок: ВСЕ МЫ ТАМ БУДЕМ
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:19. Заголовок: Re:
1. Компьютер не подчиняется завонам физики: глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, объём измеряется в метрах и называется весом.
2. Задача, которую хороший программист решит за несколько секунд, а физик сломает голову: "Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду."
3. Антивирусная программа:
Обнаружен вирус. Что делать?
-удалить
-переместить в карантин
-вылечить
-игнорировать
-послать другу(рекомендуется)
4. По радио сообщили: "Ровно в 3:00 надо перевести на зимнее время на 2:00"
У программистов ночь зависла в бесконечном цикле.
5. Разговор по телефону с юзером:
-Наведите указатель на объект и щелкните правой кнопкой мыши.
-Не могу! У меня обе кнопки левые!!!
-Поверните мыши на 90 градусов по часовой стрелке.
-О!!! Так даже удобнее.
6. Парню на работу звонит девушка:
-Слышишь? Я на клаву кофе пролила. Что делать?
-Промой под краном и день посуши
А сам думает: "Только бы не как в прошлый раз."
На следующий день звонок:
-Нет, не работает.
-Ну принеси его мне на работу.
Та приносит, а парень видит и думает: "Ну точно блин.. Ноутбук."
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:20. Заголовок: Re:
короче/
Разбился самлёт у необитаемого острова.
Вылезли все на берег.
Прошло две недели и нечего стало жрать.
Начала туристы есть друг друга и когда очередь дошла до нового русского тот вытащил мобильник и через 5 минут за ними прилетел вертолёт.
Один из пассажиров подошёл к нему и спрашивает-"слушай! А чё ты сразу так не сделал?"
А новый русский отвечает -"я думал что всё это входит в программу"
Разбился самолёт.
На берег вылезло тока 3 мужика.
Идут они по острову и видят бутылку.Потёрли её и оттуда вылез ДЖИН и говорит "каждому исполню по 1 желанию"
Француз говорит "мне пожалуста 15 девушек и домой"
Немец говорит " МНЕ дохуя денег и домой"
Джин исполнил их желания и говорит русскому "а тебе чего надобно?"
РУсский -"ЯЩИК ВОДКИ И ВСЕХ ОБРАТНО!!!"
Продолжим/с этого я просто ржал/
Падает самолёт
Стюардесса вбегает и говорит что вес слишком велик и самолёт упадёт если его не збросить.
Ну выкинули они все сумки еду сиденья но самолёт не выравнивался.
Немец выпил ПИВА и с криком "за германию" спрыгнул с самолёта.
Француз выпил коньяка и с криком "за Францию" выпрыгнул с самолёта"
Русский выпил водки и с криком "за АФРИКУ" выкинул двух негров.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:23. Заголовок: НЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ (не знаю почему) (знаю) (потому что я так решил)
Марья Ивановна сказала детям прийти со своими домашними зверями.
Ну в общем вызывает она петю.
Тот выходит с собакой чёто ей говорит и та делает сальто назад.
Вызывает марину/та выходит с обезьяной/чёто ей говорит и обезьяна выпрыгиваето из окна и возвращается с цветами.
Вызывает вовочку/тот выходит с хомячком и суёт ему в жопу палец.
Хомячёк "ХХХХХХХХХХХХХ"
Вовочка показывает пальцем призывая людей не волноватся.
Суёт ему 2 пальца.
Хомяк "ХХХХХХХХХХХ"
Вовочка говорит "не волнуйтесь-щаз всё будет"
И тут вовочка впихивает ему 4 пальца в зад.
"ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХВАТИТ"
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:24. Заголовок: Re:
Встречаются 2 друга/у одного фингал под глазом.
Другой его спрашивает "чё случилось?"
Тот говорит-"был я вчера в театре и после окончания все встали и я заметил что у тётки что сидела впереди меня платье в жопу забилось.Ну я возьми и выдерни!"
"ааа понятно"
Через неделю встречаются эти же двое и у того уже вся голова забинтована.
Другой его спрашивает"Чё теперь случилось???!!!"
Ну был я вчера в кино и когда оно закончилось и все встали передо мной опять стояла та тётка с платьем в жопе!Парень что сидел рядом было его выдернул а я возьми и скажи"она этого не любит!"И затолкал его обратно!
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:26. Заголовок: Re:
А это не моё/
Пьяный мужик идет по кладбищу , в карманах две бутылки водки .Видит желтое пятно .Подходит и спрашивет :
-Ты кто ?
-Я желтое могильное чудовище !
-Давай выпьем!
Выпили они бутылку , мужик пошел дальше .Видит красное пятно.
-Ты кто ?
-Я красное могильное чудовище !
Выпили они еще бутылку , мужик идет дальше.Видит синее пятно :
-А я знаю кто ты .Ты синее могильно чудовище !
-Синее,синее.Пройдёмте гражданин !
P.S. синим могильным чудовищем он назвал милиционера. пьяный ведь был
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:29. Заголовок: Re:
Неизвестные фразы известных людей.
Вот как все было
- И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х@йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х@йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За@бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл@ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Них@я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто с@кин сын? Я б^я? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же б^ять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж@пу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х@йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х@ева! (Г. Каспаров)
- П#здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х@й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:33. Заголовок: Re:
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СыРка и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:36. Заголовок: ТУПОЙ АНЕГДОТ
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:37. Заголовок: Re:
В камеру вводят новичка
Его спрашивают : - за что сидишь ?
он: - за оказание первой помощи человеку
-как это ?
-у тещи кровь носом пошла , чтобы кровотечение остановить я ей жгут на шею наложил .
Новичка сажают в камеру
Входят в одну : там сидят рецедивисты все в наколках
Он говорит конвойному :
- ой , дяденька только не сюда !
Входят в другую : там сидит один старичок .
Он говорит :
- вот сюда пойду .
Спрашивает у старичка :
-за что сидишь ?
-за людоедство ,сынок
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:37. Заголовок: Re:
Трое десантников: задумчивый , заика и торопыга собираются прыыгать с парашютом .
Их проинструктировали : нужно прыгнуть , сосчитать до 3ех и дернуть за кольцо .
Задумчивый прыгнул , задумался почему до трех а не до десяти и разбился
Заика прыгнул и стал считать рр-рррррр-ррр и разбился
Торопыга прыгнуд и стал считать раз , два , три , черт парашют забыл .
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:38. Заголовок: Re:
Солдаты маршируют :
Командир кричит : шире шаг , почему зад не поет ?!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:38. Заголовок: Re:
Часовой стоит на посту и слышит что кто-то идет . Он кричит :
-Кто идет ?
-Свой с бутылкой
-Свой проходи , бутылка стой.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:39. Заголовок: Re:
Умер Брежнев . На пост генсека ЦК КПСС выдвигается кандидатура Андропова .
Андропов выходит с автоматом и кричит :
Руки вверх !! Одну опустить !! Единогласно .
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:40. Заголовок: Re:
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:40. Заголовок: Re:
Молодой парень девушке:
- Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка:
- НЕТ!?
Парень:
- Во Блин. Какие все честные.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:41. Заголовок: Re:
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам блять только кариеса не хватало...
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:41. Заголовок: Re:
Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Ээээ... Крибле, крабле, бумс?
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:42. Заголовок: Re:
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:42. Заголовок: Re:
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.07 19:43. Заголовок: Re:
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:36. Заголовок: Где ложка, Билли?
На экзамене по физике Морфиус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой:
- Так дело не пойдёт. Вы понимаете, в электрической цепи действуют соответствующие законы...
- Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:37. Заголовок: Тяжёлые будни борцов с машинами.
"Ого, и там я!" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:38. Заголовок: Re:
- Зачем вам телефон, мистер Андерсон, если вы не можете говорить?
- Смску отобью, блин...
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:39. Заголовок: Re:
"Я - это ты,
Ты - это я,
И никого не надо нам..." -
тихо напевал агент Смит, бродя по улицам и тыкая пальцем в прохожих.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:41. Заголовок: Re:
- На самом деле самого дела нет. В самой действительности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянутся.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:43. Заголовок: Re:
"Перезагрузка"
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- А я брат-2.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:44. Заголовок: Re:
Бог троицу любит. Но не признаётся, потому что Нео ревнивый.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:45. Заголовок: Re:
"Что значит - нет никакой ложки?!" - кричал Нео в китайском ресторане.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:47. Заголовок: Re:
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И нафига я с этой Матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..."
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:49. Заголовок: Re:
Идёт Нео по Матрице, а из-за угла толпа Смитов.
Нео в трубку: "Оператор быстро iddqd и idkfa!"
Оператор: "Nightmare!"
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:50. Заголовок: Re:
Вопрос: Сколько надо фанатов "Матрицы", чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного - лампочки нет.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:52. Заголовок: Re:
Нео погнался за Близнецами и оказался где-то высоко в горах. Берёт мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая ещё Масяня? Куда-куда?
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:53. Заголовок: Re:
"Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнёт".
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:55. Заголовок: Re:
Идёт Нео по Матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падает танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:57. Заголовок: Re:
С:\>cd дверь
С:\>повернуть лево
С:\>прямо 311
С:\>повернуть право
С:\>прямо 132
С:\>убить агент смит
Да, Нео, Матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:58. Заголовок: Re:
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий?
- А зазипованный...
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 12:59. Заголовок: Re:
Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 13:00. Заголовок: Re:
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 13:02. Заголовок: Re:
Подходит Нео к монитору и спрашивает: "Это что, и есть Матрица?.."
Морфиус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 13:06. Заголовок: Re:
Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
- Оператор, программу управления вертолётом.
- Щас, подожди, чё-та Google не грузится.
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 13:08. Заголовок: Re:
Летит Нео: 20 метров - остановится... ещё 20 метров пролетит - остановится...
- Блин! Опять Матрица в своп ушла!
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.07 13:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:38. Заголовок: "Трое из леса" Юрия Никитина
Пошёл как-то Вещий Олег на базар, смотрит: бочка, а в бочке сидит грязный, заросший мужик и ест капустный лист.
- Кто это и чем он велик? - спрашивает Олег у прохожего.
- Это? Диоген! - отвечает тот. - Он спас Грецию от Александра Македонского. Царь загораживал ему Солнце и надоедал глупыми вопросами, а Диоген так далеко послал его, что тот до сих пор не может никак вернутся из похода.
Олег дождался, когда Солнце скрылось за горизонт, и, подойдя к бочке, спросил:
- Как обустроить Русь?
Мудрец почесал затылок и вежливо ответил:
- Спроси о том Александра Македонского!
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:50. Заголовок: "Вечный воитель" Майкла Муркока
Здравствуйте, вы дозвонились до горячей линии Вечного воителя.
Если вы хотите сообщить о повреждении в пространственно-временном континууме, пожалуйста, нажмите цифру 1.
Если ваш мир захвачен силами Хаоса, пожалуйста, нажмите цифру 2.
Если вы сообщаете о Конце Света, пожалуйста, нажмите цифру 3.
Если вы пытаетесь найти Танелорн, пожалуйста, нажмите цифру 4.
Если вы Повелитель Высших Миров, пожалуйста, нажмите сброс.
Если вы обнаружили большой чёрный меч, оставьте его себе: Вечный воитель больше не хочет с ним связываться.
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:51. Заголовок: "Терминатор"
Терминатор ещё не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:53. Заголовок: "Хроники Амбера" Роджера Желязны
"За что Оберон посадил меня под замок? - горько думал Великий Дворкин, лежа в своей заваленой книгами комнате - Подумаешь, сказал, что знаю способ, как уничтожить Амбер! Так это каждый школьник знает: сначала надо захватить почту, телеграф, телефон и перекрыть мосты..."
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:54. Заголовок: "Матрица"
Встречаются Смит и Нео.
Смит: Мистер Андерсон, вы какой-то бледный сегодня.
Нео: Э-э-э, Смит. Да ты солнечные очки надеть забыл!
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:56. Заголовок: "Ночной Дозор" Сергея Лукьяненко
- Алло, это офис Ночного Дозора?
- Да.
- Могу я поговорить с Гесером?
- А как вас представить?
- Представьте меня в метро с воронкой на голове...
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:58. Заголовок: "Гостья из будущего" Кира Булычёва
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 16:00. Заголовок: "Гарии Поттер" Джоан Ролинг
- Проффесор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Проффесор Снейп, а я могу золотой снитч достать!
- Я знаю, Поттер.
- Проффесор Снейп, я могу меч Годрика достать!
- Я знаю, Поттер.
- Проффесор Снейп, я могу самого Волдеморта достать.
- Я знаю, Поттер. Вы кого угодно достанете.
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 16:02. Заголовок: "Властелин Колец" Джона Рональда Руэла Толкина
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте атомный взрыв...
В одном из окопов сидят 2 солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкин?
- Нет, а кто?
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища"...
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 16:07. Заголовок: "Звёздные Войны"
Идёт Дарт Вейдер после дуэли с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного ранга, все - с весьма озабоченными лицами. Навстречу штурмовик. Вейдер:
- Я твой отец. Идём со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть винтовку не выронил. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что всё-таки Вейдер начальство, и пошёл следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить заклинивший голосовой модуль...
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 18:00. Заголовок: Re:
Дневник москвича в такую жару (2007од)-
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 18:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 18:17. Заголовок: Re:
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 18:20. Заголовок: Re:
- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 18:20. Заголовок: Re:
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 18:22. Заголовок: Re:
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б**ь, нам тут не до шуток! P.S. ха-ха-ха ... не понял...  |
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 18:23. Заголовок: Re:
"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 21:35. Заголовок: Карта Средиземья.
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 10:45. Заголовок: Re:
порою кажеться ,что на ноев ковчег сели безбилетники...
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 10:48. Заголовок: Re:
одни философски смотрят на вещи, другие на их отсутствие
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 10:50. Заголовок: Re:
не могу поручиться, но думаю, что колесо изобрели не белки.
не могу поручиться, но думаю, у них ни кто не спрашивал этого.
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 10:55. Заголовок: Re:
ЖИЗНЬ
Жизнь-это непрерывный размен крупных купюр на мелкие.
Жизнь-это рай для грешников.
Жизнь-это последнее прибежище новорожденного
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Когда жизнь не сахар, она для диабетиков.
Соль жизни в том ,что она не сахар.
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:33. Заголовок: У джедаев - свои секреты.
Из первого эпизода Звёздных Войн. Оби-Ван висит в шахте. Дарт Мол ходит сверху.
Дарт Мол:
- Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мастер молниями жарить...
Оби-Ван:
- А ты меня забодай!
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:39. Заголовок: Re:
Из второго эпизода Звёздных Войн. Оби-Ван медитирует. Подходит Энакин.
Энакин:
- Учитель, а почему Солнце каждый день на Корусанте встаёт на востоке, а заходит на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
- Проверял?
Энакин:
- Проверял.
Кеноби:
- Хорошо проверял?
Энакин:
- Да, учитель.
Кеноби:
- Тогда, падаван, оставь всё так, как есть. И ничего не трогай!
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:42. Заголовок: Re:
Из второго эпизода Звёздных Войн. Оби-Ван приходит за советом к Йоде, который занимается с детьми-джедаями.
Йода:
- Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем?
Дети (хором):
- Яндекс - найдётся всё!
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:44. Заголовок: Re:
Из второго эпизода Звёздных Войн. После схватки с Графом Дуку лежит раненый Оби-Ван. На него падает Скайуокер с отрубленной рукой. Они переглядываются и начинают дико хохотать.
Граф Дуку:
- Что такое?!
Джедаи:
- Вот ведь страховое общество попало!!!
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:47. Заголовок: Re:
Из пятого эпизода Звёздных Войн. Облачный Город. Люк крадётся по коридору. Появляется призрак Оби-Вана.
Оби-Ван:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты что, совсем сдурел, старый?! Какая такая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Оби-Ван:
- Перейди, говорю! Тебя же видно!!!
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:58. Заголовок: Про Кольцо.
Оказывается, в титрах "Властелина Колец" должна была звучать финальная песня на знакомый с детства мотив "На поле танки грохотали".
Однажды Гендальф так устро-о-ил,
Что с Бильбо с гномами пошёл
И в подземелье-е-е,
где жил Г-о-о-орлум,
Кольцо Всевластия нашёл.
Потом кольцо отдали Фро-о-до,
Но что он сделать мог один?
И девят сме-елых пошли в Мо-ордор
Бросать кольцо в Ородруин.
Потом пути их разделились:
Двоих похитили враги,
А Сэм и Фродо и испарились,
А Гендальф в Мории погиб.
И долго бился древний Ро-охан
Под шквалом гоблинских атак,
Но, слава богу, Гендальф ожил,
А то б не справились никак.
Тут лес волшебный из тума-ана
И пара хоббитов на нём,
И затопи-или Сарума-ана,
А Арагорн стал королём.
Врага отбросил славный Го-ондор,
А Мерри призрака убил,
А в это вре-емя Сэм и Фродо
Залезли на Ородруин.
Но Горлум тихо подобрался
И роль немалую сыграл:
Кольцо оття-апал вместе с па-альцем
Но равновесье потерял.
Свалился Горлум в это пла-амя,
Не стал он Властелин Колец,
И никогда-а о-он не узна-ает,
Какой у книги был конец.
И ни-ког-да-а о-он не узна-ает,
Какой у книги был конец!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:15. Заголовок: В Хогвартсе тоже смеются.
"Как нужно ухаживать за метлой?" — "У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы..."
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:15. Заголовок: Гарри Поттер и все-все-все.
"Блин!" — сказал Хагрид, наступив на Колобка.
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:16. Заголовок: Re:
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:16. Заголовок: Re:
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».
Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».
Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».
Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:17. Заголовок: Re:
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...
В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно, тянет руку:
— Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:19. Заголовок: Re:
арри спрашивает у Гермионы:
— Герми, что такое «смешанное чувство»?
— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:20. Заголовок: Re:
Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:
— Смотри, она мне улыбнулась!
Гарри:
— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:20. Заголовок: Re:
Спальня Гарри. Невилл:
— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.
Гарри:
— Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
— Ничего-о-о! Привыкнет...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:21. Заголовок: Re:
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?
— Красный.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
— Черный.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:21. Заголовок: Re:
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
— Ну нет... ножницы.
— Ножницы вбили?! Обалдеть!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:21. Заголовок: Re:
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
— Как вы сюда попали?
Рон:
— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:22. Заголовок: Re:
Гермиона дуется на Рона:
— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:22. Заголовок: Re:
Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:
«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»
Приходит ответ:
«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»
Римус:
«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»
Сириус:
«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:23. Заголовок: Re:
Рон говорит Гарри:
— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно, тяжело! Практически невозможно!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:23. Заголовок: Re:
В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал...
— Дай списать!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:24. Заголовок: Re:
Артур Уизли:
— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.
— Не пьяный, а выпивший!
— Всё, всё, выпивший!
— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:24. Заголовок: Re:
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
— Нарцисса, можно тебя на два слова?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:24. Заголовок: Re:
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну.... волосатые...
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:25. Заголовок: Re:
Гарри:
— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
— Ну и как?
Гарри:
— Не взяли...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:25. Заголовок: Re:
Гарри — Рону:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, за Гермионой приударил...
— Ну и?
— Приубил...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:26. Заголовок: Re:
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:26. Заголовок: Re:
Макгонагалл:
— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:27. Заголовок: Re:
Гильзы.  Спонсор.  |
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:07. Заголовок: Re:
Анита и Ричард беседуют. Анита:
- Знаешь, Ричард, иногда мне кажется, что с нами двумя Жан-Клод откусил больше, чем может проглотить...
Голос Жан-Клода:
- Ах, ma petite, ma petite! "Шо не зъим, то пиднадкусаю"!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:
Ликантропы - они больные... А вампирам уже ничто не поможет!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:
Как обычно, ЧЕТНОЕ количество белых роз (12 штук) ожидало Аниту в больнице. С оптимистической запиской: "С наилучшими пожеланиями. Жан-Клод".
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:
Как у Принца Города, гроб Жан-Клода был оборудован:
1. Встроенным баром.
2. Встроенной ванной.
3. Встроенной двуспальной кроватью.
4. Секс-шопом.
5. Зоопарком.
6. Встроенной автоматической системой пожаротушения.
... Гроб назывался: "Цирк Проклятых".
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:
Серж и Нан разговаривают. Нан, недоуменно:
- Что привлекает Аниту в Ричарде?..
- Не знаю...может быть, она любит извращенцев?
- Жан-Клод же не извращенец!
- Ну, он кровь пьет...
- Ну ты сравнил!!!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:09. Заголовок: Re:
Студия "XXI век. Вампир-филмз" представляет:
ФИЛЬМ УЖАСОВ
"Анита Блейк".
"Не так давно, в недалекой Америке, бушевали...
ВАМПИРСКИЕ ВОЙНЫ"
эпизод I
ВСКРЫТАЯ УГРОЗА...
....
эпизод II
АТАКА КЛОУНОВ
....
эпизод IV
ПОЦЕЛУЙ СМЕРТИ
....
эпизод V
СКЛЕП НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР
....
эпизод VI
ВОЗВРАЩЕНИЕ АНИТЫ
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:09. Заголовок: Re:
Ночь. Горы Озарка. По тропе идут два вервольфа: Ричард и его телохранитель Джамиль. Несут тушу убитого медведя.
Навстречу из-за поворота тропы выходят два вампира: Жан-Клод и Ашер.
Все останавливаются.
Ричард и Жан-Клод меряют друг друга взглядами.
Дипломатичный Ашер кашляет и вежливо так:
- Охотились? Гризли? - кивает на медведя.
Джамиль, сплевывая в пыль, со странным акцентом:
- Зачэм гризли? Рукамы дущили...
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 23:09. Заголовок: Re:
Анита спорит с Жан-Клодом:
- Жан-Клод, если вы немедленно не прекратите ко мне приставать, я вас убью!
- Вы попытаетесь...
- Если вы сейчас же не прекратите так на меня смотреть, я больше к вам никогда не приду!
- Вы попытаетесь...
- Если вы сейчас же не прекратите это говорить, я...я...я вас разлюблю!
- Вы попытаетесь...
- Если вы сейчас же не исчезните из моей квартиры, я сварю кофе, а потом залезу к вам под одеяло!!!
- Вы попытаетесь...
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.07 10:57. Заголовок: Re:
Илья Муромец едет в Муромском лесу на кобыле. Смотрит: дуб здоровенный стоит, в нем дупло, а из дупла голая жопа торчит. Объехал он дуб, а там Соловей-Разбойник торчит. Илья говорит.
- Ну ты что срамоту -то выстовил?!
- А что я-то?! Падло, Змей-Горыныч налетел, выебал и фамилию не спросил!
- Че ж ты на помощь-то не звал?
- Да какая помощь?! Глухомань такая!
Илья Муромец, растегивая ширинку, говорит.
- Глухомань говоришь...
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.07 11:00. Заголовок: Re:
Наркоша убился, сидит на складе. Но он обкурился так, что висит над столом просто. Вбегает к нему на скад налоговая милиция и орет.
- Ты че мудак пишешь?! Ты посмотри, что ты пишешь! У тебя по накладной 200000 баксов недоздача. У тебя написано, бля, мыши унесли. Какие нахуй мыши?! ты посмотри, у тебя ни одной норы нет на складе.
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.07 11:04. Заголовок: Re:
В колхозе объявление по радио: "Товарищи колхозники около нашего колхоза прихемлился неопознаный летающий объект. Кто увидит маленьких зеленых человечков - не бить, не поить. Входить в контакт!"
Проходит три дня. Косарь видит на окраине поля, на опушке леса сидит маленький, зелененький с большими красными глазами. Ну, он помнит объяву. Подходит к нему и на косу показывает: "Коса." потом на себя: "Косарь." потом в воздухе косой машет, типа косит: "Кошу." Ноль реакции от зеленого. он опять все это делает приговаривая: "Косарь. Коса. Кошу". Никакой реакции... Косарь уже со злость в грудь себя бъет: "Косарь, бля!" на косу указывает: "Коса!" с силой размахивает ей у земли: "Кошу!". Парень поворачивается и тугим голосо: "Лес. Лесник. Сру!"
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.07 16:53. Заголовок: Re:
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.09 18:20. Заголовок: хз
Как ни крути , а место клизмы изменить нельзя))
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.09 18:24. Заголовок: хз
100 причин почему тяжело быть мужчиной.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий
тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают
в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам
можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом
противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у
нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми
пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения
первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не
увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце
беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как
у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство
в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно.
Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро
становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его
подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался
небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя
нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий
нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой
настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,тренажерном зале или на
кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой
рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики.
Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые
важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может
быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов,
расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное
исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен
какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу,
просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по
бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Се-меныч
Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч
Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о
вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний
предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам,
тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную
трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей,
неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе
при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете
- рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе
с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые
на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за
представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном
размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.Нам же приходится к
тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с
подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал
сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами
предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится
разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще
вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть
навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в
музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и
какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для
этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских
журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся -
обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности
в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте
собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт,
требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам
труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз
снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью
для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства.
Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту,
приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий
мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы -
практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой,
стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать
добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной
клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная
премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове
пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у
женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет
собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто
к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он
действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие
мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу,
но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить
гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических
баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок
видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде
бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все все равно
приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто
не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова
и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами,
изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы.
И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в
военном деле и боевой технике
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как
женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все
равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были
нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не
расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение
скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом
Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то
же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний
относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном
вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут
разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас
ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде
"Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая
проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в
глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку
в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в
одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
|
|
|
|
Ответов - 141
, Страница:
1
2
3
4
5
6
7
8
Все
[Только новые]
|
|
- Житель сейчас на форуме
- Житель вне форума