Отправлено: 13.05.07 18:41. Заголовок: Анекдоты.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

 Отправлено: 09.06.07 16:24. Заголовок: Re:

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.

— Нарцисса, можно тебя на два слова?

— Да, конечно.

— Авада Кедавра!

 Отправлено: 09.06.07 16:24. Заголовок: Re:

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:

— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?

— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...

— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?

— Ну.... волосатые...

— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!

 Отправлено: 09.06.07 16:25. Заголовок: Re:

Гарри:

— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!

Рон:

— Ну и как?

Гарри:

— Не взяли...

 Отправлено: 09.06.07 16:25. Заголовок: Re:

Гарри — Рону:

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, за Гермионой приударил...

— Ну и?

— Приубил...

 Отправлено: 09.06.07 16:26. Заголовок: Re:

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

 Отправлено: 09.06.07 16:26. Заголовок: Re:

Макгонагалл:

— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...

 Отправлено: 09.06.07 16:27. Заголовок: Re:

Гильзы.

Спонсор.

 Отправлено: 19.06.07 23:07. Заголовок: Re:

Анита и Ричард беседуют. Анита:
- Знаешь, Ричард, иногда мне кажется, что с нами двумя Жан-Клод откусил больше, чем может проглотить...
Голос Жан-Клода:
- Ах, ma petite, ma petite! "Шо не зъим, то пиднадкусаю"!

 Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:

Ликантропы - они больные... А вампирам уже ничто не поможет!

 Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:

Как обычно, ЧЕТНОЕ количество белых роз (12 штук) ожидало Аниту в больнице. С оптимистической запиской: "С наилучшими пожеланиями. Жан-Клод".

 Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:

Как у Принца Города, гроб Жан-Клода был оборудован:
1. Встроенным баром.
2. Встроенной ванной.
3. Встроенной двуспальной кроватью.
4. Секс-шопом.
5. Зоопарком.
6. Встроенной автоматической системой пожаротушения.
... Гроб назывался: "Цирк Проклятых".

 Отправлено: 19.06.07 23:08. Заголовок: Re:

Серж и Нан разговаривают. Нан, недоуменно:
- Что привлекает Аниту в Ричарде?..
- Не знаю...может быть, она любит извращенцев?
- Жан-Клод же не извращенец!
- Ну, он кровь пьет...
- Ну ты сравнил!!!

 Отправлено: 19.06.07 23:09. Заголовок: Re:

Студия "XXI век. Вампир-филмз" представляет:
ФИЛЬМ УЖАСОВ
"Анита Блейк".

"Не так давно, в недалекой Америке, бушевали...
ВАМПИРСКИЕ ВОЙНЫ"


эпизод I
ВСКРЫТАЯ УГРОЗА...
....

эпизод II
АТАКА КЛОУНОВ
....

эпизод IV
ПОЦЕЛУЙ СМЕРТИ
....

эпизод V
СКЛЕП НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР
....

эпизод VI
ВОЗВРАЩЕНИЕ АНИТЫ

 Отправлено: 19.06.07 23:09. Заголовок: Re:

Ночь. Горы Озарка. По тропе идут два вервольфа: Ричард и его телохранитель Джамиль. Несут тушу убитого медведя.
Навстречу из-за поворота тропы выходят два вампира: Жан-Клод и Ашер.
Все останавливаются.
Ричард и Жан-Клод меряют друг друга взглядами.
Дипломатичный Ашер кашляет и вежливо так:
- Охотились? Гризли? - кивает на медведя.
Джамиль, сплевывая в пыль, со странным акцентом:
- Зачэм гризли? Рукамы дущили...

 Отправлено: 19.06.07 23:09. Заголовок: Re:

Анита спорит с Жан-Клодом:
- Жан-Клод, если вы немедленно не прекратите ко мне приставать, я вас убью!
- Вы попытаетесь...
- Если вы сейчас же не прекратите так на меня смотреть, я больше к вам никогда не приду!
- Вы попытаетесь...
- Если вы сейчас же не прекратите это говорить, я...я...я вас разлюблю!
- Вы попытаетесь...
- Если вы сейчас же не исчезните из моей квартиры, я сварю кофе, а потом залезу к вам под одеяло!!!
- Вы попытаетесь...

 Отправлено: 23.08.07 10:57. Заголовок: Re:

Илья Муромец едет в Муромском лесу на кобыле. Смотрит: дуб здоровенный стоит, в нем дупло, а из дупла голая жопа торчит. Объехал он дуб, а там Соловей-Разбойник торчит. Илья говорит.
- Ну ты что срамоту -то выстовил?!
- А что я-то?! Падло, Змей-Горыныч налетел, выебал и фамилию не спросил!
- Че ж ты на помощь-то не звал?
- Да какая помощь?! Глухомань такая!
Илья Муромец, растегивая ширинку, говорит.
- Глухомань говоришь...

 Отправлено: 23.08.07 11:00. Заголовок: Re:

Наркоша убился, сидит на складе. Но он обкурился так, что висит над столом просто. Вбегает к нему на скад налоговая милиция и орет.
- Ты че мудак пишешь?! Ты посмотри, что ты пишешь! У тебя по накладной 200000 баксов недоздача. У тебя написано, бля, мыши унесли. Какие нахуй мыши?! ты посмотри, у тебя ни одной норы нет на складе.
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!

 Отправлено: 23.08.07 11:04. Заголовок: Re:

В колхозе объявление по радио: "Товарищи колхозники около нашего колхоза прихемлился неопознаный летающий объект. Кто увидит маленьких зеленых человечков - не бить, не поить. Входить в контакт!"
Проходит три дня. Косарь видит на окраине поля, на опушке леса сидит маленький, зелененький с большими красными глазами. Ну, он помнит объяву. Подходит к нему и на косу показывает: "Коса." потом на себя: "Косарь." потом в воздухе косой машет, типа косит: "Кошу." Ноль реакции от зеленого. он опять все это делает приговаривая: "Косарь. Коса. Кошу". Никакой реакции... Косарь уже со злость в грудь себя бъет: "Косарь, бля!" на косу указывает: "Коса!" с силой размахивает ей у земли: "Кошу!". Парень поворачивается и тугим голосо: "Лес. Лесник. Сру!"

 Отправлено: 23.08.07 16:53. Заголовок: Re:

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!

 Отправлено: 10.12.09 18:20. Заголовок: хз

Как ни крути , а место клизмы изменить нельзя))