Отправлено: 13.05.07 18:41. Заголовок: Анекдоты.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

 Отправлено: 13.05.07 19:10. Заголовок: Re:

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже

 Отправлено: 13.05.07 19:10. Заголовок: Re:

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

 Отправлено: 13.05.07 19:11. Заголовок: Re:

"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

 Отправлено: 13.05.07 19:11. Заголовок: Re:

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

 Отправлено: 13.05.07 19:12. Заголовок: Re:

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

 Отправлено: 13.05.07 19:12. Заголовок: Re:

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

 Отправлено: 13.05.07 19:13. Заголовок: Re:

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

 Отправлено: 13.05.07 19:13. Заголовок: Re:

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

 Отправлено: 13.05.07 19:14. Заголовок: Re:

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

 Отправлено: 13.05.07 19:15. Заголовок: Re:

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

так просче

 Отправлено: 13.05.07 19:15. Заголовок: Re:

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

 Отправлено: 13.05.07 19:16. Заголовок: ГОРЬКАЯ ПРАВДА

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

 Отправлено: 13.05.07 19:17. Заголовок: Re:

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

 Отправлено: 13.05.07 19:18. Заголовок: ВСЕ МЫ ТАМ БУДЕМ

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

 Отправлено: 13.05.07 19:19. Заголовок: Re:

1. Компьютер не подчиняется завонам физики: глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, объём измеряется в метрах и называется весом.

2. Задача, которую хороший программист решит за несколько секунд, а физик сломает голову: "Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду."

3. Антивирусная программа:
Обнаружен вирус. Что делать?
-удалить
-переместить в карантин
-вылечить
-игнорировать
-послать другу(рекомендуется)

4. По радио сообщили: "Ровно в 3:00 надо перевести на зимнее время на 2:00"
У программистов ночь зависла в бесконечном цикле.

5. Разговор по телефону с юзером:
-Наведите указатель на объект и щелкните правой кнопкой мыши.
-Не могу! У меня обе кнопки левые!!!
-Поверните мыши на 90 градусов по часовой стрелке.
-О!!! Так даже удобнее.

6. Парню на работу звонит девушка:
-Слышишь? Я на клаву кофе пролила. Что делать?
-Промой под краном и день посуши
А сам думает: "Только бы не как в прошлый раз."
На следующий день звонок:
-Нет, не работает.
-Ну принеси его мне на работу.
Та приносит, а парень видит и думает: "Ну точно блин.. Ноутбук."

 Отправлено: 13.05.07 19:20. Заголовок: Re:

короче/
Разбился самлёт у необитаемого острова.
Вылезли все на берег.
Прошло две недели и нечего стало жрать.
Начала туристы есть друг друга и когда очередь дошла до нового русского тот вытащил мобильник и через 5 минут за ними прилетел вертолёт.
Один из пассажиров подошёл к нему и спрашивает-"слушай! А чё ты сразу так не сделал?"
А новый русский отвечает -"я думал что всё это входит в программу"

Разбился самолёт.
На берег вылезло тока 3 мужика.
Идут они по острову и видят бутылку.Потёрли её и оттуда вылез ДЖИН и говорит "каждому исполню по 1 желанию"
Француз говорит "мне пожалуста 15 девушек и домой"
Немец говорит " МНЕ дохуя денег и домой"
Джин исполнил их желания и говорит русскому "а тебе чего надобно?"
РУсский -"ЯЩИК ВОДКИ И ВСЕХ ОБРАТНО!!!"

Продолжим/с этого я просто ржал/
Падает самолёт
Стюардесса вбегает и говорит что вес слишком велик и самолёт упадёт если его не збросить.
Ну выкинули они все сумки еду сиденья но самолёт не выравнивался.
Немец выпил ПИВА и с криком "за германию" спрыгнул с самолёта.
Француз выпил коньяка и с криком "за Францию" выпрыгнул с самолёта"
Русский выпил водки и с криком "за АФРИКУ" выкинул двух негров.

 Отправлено: 13.05.07 19:23. Заголовок: НЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ (не знаю почему) (знаю) (потому что я так решил)

Марья Ивановна сказала детям прийти со своими домашними зверями.
Ну в общем вызывает она петю.
Тот выходит с собакой чёто ей говорит и та делает сальто назад.
Вызывает марину/та выходит с обезьяной/чёто ей говорит и обезьяна выпрыгиваето из окна и возвращается с цветами.
Вызывает вовочку/тот выходит с хомячком и суёт ему в жопу палец.
Хомячёк "ХХХХХХХХХХХХХ"
Вовочка показывает пальцем призывая людей не волноватся.
Суёт ему 2 пальца.
Хомяк "ХХХХХХХХХХХ"
Вовочка говорит "не волнуйтесь-щаз всё будет"
И тут вовочка впихивает ему 4 пальца в зад.
"ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХВАТИТ"

 Отправлено: 13.05.07 19:24. Заголовок: Re:

Встречаются 2 друга/у одного фингал под глазом.
Другой его спрашивает "чё случилось?"
Тот говорит-"был я вчера в театре и после окончания все встали и я заметил что у тётки что сидела впереди меня платье в жопу забилось.Ну я возьми и выдерни!"
"ааа понятно"
Через неделю встречаются эти же двое и у того уже вся голова забинтована.
Другой его спрашивает"Чё теперь случилось???!!!"
Ну был я вчера в кино и когда оно закончилось и все встали передо мной опять стояла та тётка с платьем в жопе!Парень что сидел рядом было его выдернул а я возьми и скажи"она этого не любит!"И затолкал его обратно!

 Отправлено: 13.05.07 19:26. Заголовок: Re:

А это не моё/
Пьяный мужик идет по кладбищу , в карманах две бутылки водки .Видит желтое пятно .Подходит и спрашивет :
-Ты кто ?
-Я желтое могильное чудовище !
-Давай выпьем!
Выпили они бутылку , мужик пошел дальше .Видит красное пятно.
-Ты кто ?
-Я красное могильное чудовище !
Выпили они еще бутылку , мужик идет дальше.Видит синее пятно :
-А я знаю кто ты .Ты синее могильно чудовище !
-Синее,синее.Пройдёмте гражданин !

P.S. синим могильным чудовищем он назвал милиционера. пьяный ведь был

 Отправлено: 13.05.07 19:29. Заголовок: Re:

Неизвестные фразы известных людей.
Вот как все было
- И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х@йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х@йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За@бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл@ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Них@я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто с@кин сын? Я б^я? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же б^ять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж@пу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х@йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х@ева! (Г. Каспаров)
- П#здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х@й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)