Отправлено: 13.05.07 18:41. Заголовок: Анекдоты.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

 Отправлено: 13.05.07 19:33. Заголовок: Re:

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СыРка и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

 Отправлено: 13.05.07 19:36. Заголовок: ТУПОЙ АНЕГДОТ

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

 Отправлено: 13.05.07 19:37. Заголовок: Re:

В камеру вводят новичка
Его спрашивают : - за что сидишь ?
он: - за оказание первой помощи человеку
-как это ?
-у тещи кровь носом пошла , чтобы кровотечение остановить я ей жгут на шею наложил .
Новичка сажают в камеру
Входят в одну : там сидят рецедивисты все в наколках
Он говорит конвойному :
- ой , дяденька только не сюда !
Входят в другую : там сидит один старичок .
Он говорит :
- вот сюда пойду .
Спрашивает у старичка :
-за что сидишь ?
-за людоедство ,сынок

 Отправлено: 13.05.07 19:37. Заголовок: Re:

Трое десантников: задумчивый , заика и торопыга собираются прыыгать с парашютом .
Их проинструктировали : нужно прыгнуть , сосчитать до 3ех и дернуть за кольцо .
Задумчивый прыгнул , задумался почему до трех а не до десяти и разбился
Заика прыгнул и стал считать рр-рррррр-ррр и разбился
Торопыга прыгнуд и стал считать раз , два , три , черт парашют забыл .

 Отправлено: 13.05.07 19:38. Заголовок: Re:

Солдаты маршируют :
Командир кричит : шире шаг , почему зад не поет ?!!

 Отправлено: 13.05.07 19:38. Заголовок: Re:

Часовой стоит на посту и слышит что кто-то идет . Он кричит :
-Кто идет ?
-Свой с бутылкой
-Свой проходи , бутылка стой.

 Отправлено: 13.05.07 19:39. Заголовок: Re:

Умер Брежнев . На пост генсека ЦК КПСС выдвигается кандидатура Андропова .
Андропов выходит с автоматом и кричит :
Руки вверх !! Одну опустить !! Единогласно .

 Отправлено: 13.05.07 19:40. Заголовок: Re:

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

 Отправлено: 13.05.07 19:40. Заголовок: Re:

Молодой парень девушке:
- Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка:
- НЕТ!?
Парень:
- Во Блин. Какие все честные.

 Отправлено: 13.05.07 19:41. Заголовок: Re:

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам блять только кариеса не хватало...

 Отправлено: 13.05.07 19:41. Заголовок: Re:

Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Ээээ... Крибле, крабле, бумс?

 Отправлено: 13.05.07 19:42. Заголовок: Re:

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

 Отправлено: 13.05.07 19:42. Заголовок: Re:

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

 Отправлено: 13.05.07 19:43. Заголовок: Re:

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

 Отправлено: 23.05.07 12:36. Заголовок: Где ложка, Билли?

На экзамене по физике Морфиус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой:
- Так дело не пойдёт. Вы понимаете, в электрической цепи действуют соответствующие законы...
- Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.

 Отправлено: 23.05.07 12:37. Заголовок: Тяжёлые будни борцов с машинами.

"Ого, и там я!" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

 Отправлено: 23.05.07 12:38. Заголовок: Re:

- Зачем вам телефон, мистер Андерсон, если вы не можете говорить?
- Смску отобью, блин...

 Отправлено: 23.05.07 12:39. Заголовок: Re:

"Я - это ты,
Ты - это я,
И никого не надо нам..." -
тихо напевал агент Смит, бродя по улицам и тыкая пальцем в прохожих.

 Отправлено: 23.05.07 12:41. Заголовок: Re:

- На самом деле самого дела нет. В самой действительности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянутся.

 Отправлено: 23.05.07 12:43. Заголовок: Re:

"Перезагрузка"
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- А я брат-2.