Отправлено: 19.06.07 17:19. Заголовок: Для вампиров.

30 фраз, которые вы бы не хотели услышать от вашего дитя-неонита

1. Помочь?

2. Сир, вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!!

3. Сир, помните того вервольфа, которого вы заперли в подвале? Так вот...

4. Ё!!!...(вариант: Упсссс...)

5. А я его выбросил...

6. Да как бы я догадался, что она - вампир?

7. А что, я где-то ошибся???

8. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

9. Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!?

10. Сир, я ...эээ...ну я просто забыл покормить вашего гула!

11. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

12. Лови!

13. Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Тореадорский примоген, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет ждать вас в Элизиуме.

14. Сир, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

15. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

16. Ёмс! Так это был ваш ГУЛ?

17. Сир, там вас дожидается Шериф.

18. Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я сам туда пойду с вашим ружьём. Зачем? Эээ...ну ради, знаете ли, практики!

19. Понимаете, Сир, ваш гуль...

20. Не хотел Вам говорить, но...

21. Один симпатичный вамп в городе заплатил мне 2000 баксов, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает!

22. Ну, мы с вашим гулом начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила...

23. Простите, сир, я не нашел серебро, но может быть, вервольфа можно отпугнуть и алюминием? Я захватил немного...

24. Клянусь вам, у Принца вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

25. Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Сир, либо он вас всех уничтожит! Да! Думаете, вы его напугали этими четырьмя охотниками, которых позвали себе на помощь? Да ничуть! Он сейчас выйдет из подвала и покажет вам всем!

26. Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам.

27. Сир, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что

28. Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть, огонь оказался слишком близко...

29. Ну у вас же есть на всякий случай копии ваших книжек?

30. (тишина, час за часом…) "Аааааааааааааааааааааааааааааа! Чертов неонит! Я знаю, что ты что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!" Мораль: неожиданно замолчавший неонит - вещь ещё более пугающая, чем неонит, постоянно задающий глупые вопросы.

 Отправлено: 19.06.07 17:20. Заголовок: Оттяги с генетикой.

Что вы получите, скрестив Ravnos и Gangrel?
Нэчто очен волосатое с карманами, набитыми сосновыми шишками.

Кто получится, если скрестить Toreador, Ravnos и Malkavian?
Хм-мм... некто хорошо обеспеченный, считающий себя Майклом Джексоном.

А если скрестить Brujah...
НИКОГДА не скрещивай Brujah, ты понял меня?

Что получится, если скрестить пару вампиров Анны Райс?
Хе-хе. Ничего, спасибо кресту.

А что мы получим, скрестив Brujah, Lasombra и Malkavian?
Ух.

 Отправлено: 19.06.07 17:22. Заголовок: Курица.

Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.

Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза несомненна.

1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.

2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это симфония страсти!..

3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!

4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!

5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете через ЧТО.

6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...

7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
------------------------

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!

I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!

II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
--------------------------

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!

Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!

Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.

Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!

Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
--------------------------

Линии крови (все вместе): Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же было раньше яйцо или курица?

Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!

Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.

Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!

Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.

Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.

Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!

Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?

Нагараджа: Это ее путь в небытие.

Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше были курицы...

Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.

Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.

Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.

 Отправлено: 19.06.07 17:23. Заголовок: Лампочка.

Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно:

- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

- Саббатчиков?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.

- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!

- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.

- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.

- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?

- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.

- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?

- Гангрел?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...

- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

- Тзимицу?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.

- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?

- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.

 Отправлено: 19.06.07 17:24. Заголовок: Клановые слабости.

Ventrue: Итак, сородичи. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.

Toreador: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...

Brujah: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.

Malk: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.

Ventrue: Да, Brujah. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНом.

Brujah: Ну да... просто способ - как "человеку" различить нас.

Malk: Какому человеку?

Brujah: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.

Ventrue: ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?

Toreador: Характерная одежда?

Tremere: Ожерелья? Мистические кулоны?

Malk: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.

Brujah: ::глядя на Nosferatu:: Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.

Nosferatu: Я это слышал.

Ventrue: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.

Malk: Я выбираю Криптонит!!!

Brujah: ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.

Malk: Урк.

Ventrue: Итак... Brujah... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.

Brujah: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Nosferatu и Malkavian!

Ventrue: ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.

Toreador: О, как трагично... и красиво. Я согласен.

Malk: ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.

Brujah: ::ударяя:: Хехе. Темперамент... Окей. Круто.

Malk: Уххх.

Nosferatu: ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой... недостаток?

(Тишина)

Ventrue: ::вздрагивая:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет... каждый раз после frenzy... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.

Gangrel: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"

Ventrue: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...

Gangrel: ЧТО? Это же БРЕД... Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::

Assamite: А я?

Tremere: Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::

Ventrue: Согласен.

Nosferatu: Всё ещё жду.

(тишина, Malk хихикает)

Assamite: Почему TREMERE выбрал мне недостаток?

Tremere: Смирись с этим, приятель.

Ventrue: Tremere... если Assamite не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.

Malk: Криптонит пока никто не взял?

Brujah: ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.

Ventrue: Lasombra... хмм... нет отражения.

Lasombra: Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu...

Nosferatu: Всё ещё жду...

Ventrue: ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu... Это приемлемо, Lasombra?

Lasombra: Ладно... но вы, ребята скажите мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.

Ventrue: Нет проблем... Хммм... Tzim... Вашей слабостью... будет...

Malk: Имя клана, которое никто не может выговорить?

Ventrue: Да. Бррр.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...

Gangrel: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?

Tzim: Согласна.

Gangrel: Мне нужен другой...

Nosferatu: Всё ещё жду... забыли меня?

(Тишина)

Ventrue: Продолжая... Giovanni... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.

Toreador: Повторите ЭТО ещё...

(Все в комнате смотрят на Torrie)

Toreador: О..извините... я сказал это в слух?

Gio: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...

Ventrue: Ravnos. Ты прирожденный преступник.

Ravnos: ::возвращая Ventrue бумажник:: Извините.

Ventrue: ::моргает, забирая его:: Хм...нет. Я имел в виду... ::трясёт головой:: Хорошо. Но деньги тоже отдай...

Ravnos: О... конечно... извините.

Nosferatu: А когда я получу?

Brujah: При рождении.

(Приглушённый Смех)

Ventrue: Э-э, вы там, в углу... Setite... вы будете... нелюбить свет.

Gangrel: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он будет нелюбить свет??

Malk: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...

Brujah: ::заносит руку и Malk вздрагивает::

Set: ::улыбаясь:: Согласен... честно и справедливо. ::подмигивает::

Gangrel: ::указывает:: Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...

Nosferatu: Если вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.

Malk: Слишком поздно...

(Приглушённый смех)

Ventrue: Я пропустил кого-нибудь?

Malk: Я получу Криптонит?

Tzim: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.

Ventrue: Значит, решено.

Nosferatu: Вы забыли себя... и меня.

Brujah: Да, мистер Разборчивость. Это ТВОЙ недостаток.

Ventrue: ::улыбаясь:: Я Разборчив... касательно того... что я ем...

Gangrel: ::встаёт, опрокидывая стул:: Я УХОЖУ! ::начинает обводить пальцем комнату:: У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... ::палец останавливается на Nosferatu:: ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...

Nosferatu: Ха, ясно... Мы клан без недостатков.

Brujah: ::смеясь:: Угу. В самую точку.

Ventrue: ::покашливая:: Заседание закрыто.

Malk, выходя: (очень тихо напевает) Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашненная...

 Отправлено: 19.06.07 17:25. Заголовок: Мир Тьмы "Вход Воспрещён" Знаки.

Assamite: Нарушитель будет убит.

Assamite: Нарушитель будет Диаблезирован.

Baali: Нарушитель будет принесён в жертву.

Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.

Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.

Gangrel: Нарушитель будет отловлен как собака.

Gangrel: Осторожно, злая собака.

Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.

Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.

Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.

Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."

Nosferatu: Нарушитель будет спрошен, какого Чёрта он забыл в этом месте.

Ravnos: Нарушитель будет похищен.

Setites: Нарушитель будет развращён.

Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться нашим искусством.

Tremere: Нарушитель будет проклят.

Tzimisce: Нарушитель будет изменён.

Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.

Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.

Ventrue: Нарушителя подвергнут Blood Bound-у.

Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.

 Отправлено: 19.06.07 17:25. Заголовок: Стикеры на машины у разных кланов.

Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду)

Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.

Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.

Gangrel: Может затормозить для охоты.

Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!

Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.

Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.

Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[

Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.

Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.

Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.

Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.

Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!

 Отправлено: 19.06.07 17:29. Заголовок: Истоки происхождения Вампиров.

VENTRUE:
Итак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.

TOREADOR:
Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.

VENTRUE:
Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--

MALKAV:
Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…

VENTRUE:
Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.

[тишина]

BRUJAH:
Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.

SAULOT:
ЯЗЫК!

BRUJAH:
Извините.

VENTRUE:
А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.

NOSFERATU:
Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".

[пауза]

RAVNOS:
Не знаю. Ralph подходит тебе.

NOSFERATU:
Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.

VENTRUE:
Оставим их.

TOREADOR:
В самом деле, пока мы не ушли от темы...

VENTRUE:
Что ещё?

TOREADOR:
Я возьму псевдоним "Toreador".

[продолжительное молчание]

HASSAM:
Да ты даже быка НИКОГДА не видел.

TOREADOR:
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!

VENTRUE:
МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?

LASOMBRA:
Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.

NOSFERATU:
И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.

VENTRUE:
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!

[тишина]

VENTRUE:
Итак, какие-нибудь идеи?

TZIMISCE:
Хм...

VENTRUE:
Да, Tzimisce?

TZIMISCE:
Мда. Как вы думаете, может это болезнь?

SAULOT:
Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.

MALKAV:
Ооо! Ооо! Есть идея!

VENTRUE: [вздыхая] Какая?

MALKAV:
Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!

BRUJAH:
Malkav?

MALKAV:
Да?

BRUJAH:
Пшёл нафиг.

[тишина]

MALKAV:
Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?

BRUJAH:
Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]

MALKAV:
Оххх!

RAVNOS:
О, я придумал.

VENTRUE:
Да?

RAVNOS:
Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.

VENTRUE:
Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.

LASOMBRA:
НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.

TOREADOR:
Lasombra, ты чудовище.

LASOMBRA:
Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?

TZIMISCE:
Он высказал справедливую вещщщь, друг.

TOREADOR:
Отвратительные созданья.

[хихиканье]

SAULOT:
Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…

HASSAM:
ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.

SAULOT:
Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...

SUTEKH:
Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!

NOSFERATU:
Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.

TREMERE:
Я знаю! Мы сделали это магией!

[молчание]

BRUJAH:
Кто ты, чёрт возьми, такой?

TREMERE:
Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!

SAULOT:
Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!

TREMERE:
Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.

VENTRUE:
Хе, смертный? Tremere!

TREMERE:
Что?

VENTRUE:
ВЫЙДИ.

TREMERE:
Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.

VENTRUE:
Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?

[тишина]

VENTRUE:
Gangrel?

[глубкая тишина]

VENTRUE:
Кто-нибудь видел Gangrel?

RAVNOS:
Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...

MALKAV:
Ооо, разве мама тебя не доделала?

[удар]

RAVNOS:
Спасибо, Brujah.

BRUJAH:
Ноль проблем, брат.

VENTRUE:
Хорошо, итак, что с этим проклятьем?

SAULOT:
Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.

ALL:
Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!

SAULOT:
Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.

HASSAM:
Передовой человек, этот Каин.

SUTEKH:
Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -

MALKAV:
Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...

[удар]

BRUJAH:
Последнее предупреждение, чудак.

VENTRUE:
Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.

TREMERE:
А мне нравится "проклятые Богом".

VENTRUE:
Как ТЫ вернулся?

TREMERE:
Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!

SAULOT:
Да?

TREMERE:
Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.

SAULOT:
Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.

[выходит]

LASOMBRA:
Интересно, что он задумал...

TOREADOR:
Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!

BRUJAH:
Что такое "анкх"?

SUTEKH:
О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.

BRUJAH:
Хм. [пауза] Не понял...

TOREADOR:
Какая серость.

[снаружи раздаётся крик]

TZIMISCE:
Что там, чёрт возьми?

NOSFERATU:
Похоже на крик Saulot'а. ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!

[дверь открывается]

TREMERE:
О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.

NOSFERATU:
Мне кажется, или он стал как-то бледен?

VENTRUE:
Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...

LASOMBRA:
Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?

MALKAV:
Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.

RAVNOS:
Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...

TOREADOR:
И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!

MALKAV:
И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.

TOREADOR:
Если хочешь.

VENTRUE:
Но как мы стали столь различны?

TOREADOR:
Природа Проклятия Непостижима...

NOSFERATU:
Да! Я был самым красивым человеком в мире...

RAVNOS:
Уверен.

LASOMBRA:
А я имел отражение!

BRUJAH:
Мог бы я быть философом?

RAVNOS:
А Toreador иметь вкус...

MALKAV:
А я быть безумным!

[тишина]

VENTRUE:
Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.

SUTEKH:
Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?

VENTRUE:
Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?

TREMERE:
Я!

VENTRUE:
Раз...

[молчание]

VENTRUE:
Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?

MALKAV:
Двадцать три.

VENTRUE:
Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.

MALKAV:
Оу...

VENTRUE:
Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?

HASSAM:
Я!

VENTRUE:
Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.

[стоны]

LASOMBRA:
Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!

VENTRUE:
Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.

LASOMBRA:
Может я так и поступлю.

VENTRUE:
Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?

MALKAV:
Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...

TZIMISCE:
Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?

BRUJAH:
Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...

HASSAM:
[приглушённо] Эй, Tremere!

TREMERE:
Что?

HASSAM:
Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?

TREMERE:
Ммм.. да, я сделал это.

[пауза]

HASSAM:
Ну и как он?

 Отправлено: 19.06.07 17:34. Заголовок: Утерянный фрагмент Книги Нода - о том, что случается, когда Патриархи вступают в бой.

(в вольном переводе)

TREMERE: "Отлично, Haqim! Я пришёл за тобой! Приготовься встретить смерть!"

HAQIM: "Хм! Ну-ну."

TREMERE: "Ах так? Thaumaturgy 10, Lure of Flames! Я взрываю Азию!"

HAQIM: "Celerity 10. Я уклоняюсь. Я теперь посреди океана."

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я заставляю океан вскипеть."

HAQIM: "Obfuscate 10. Какой океан?"

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Movement of the Mind. Я бью остальные океаны луной."

LASOMBRA: "Подключаюсь! Obtenebration 9. Какая луна?"

TREMERE: "Auspex 10. *Эта* луна."

LASOMBRA: "Отходим!"

HAQIM: "Чёрт. Ммм... Quietus 10."

TREMERE: "И тут прилетает большой кусок скалы, крошка!"

[HAQIM с хлюпающим звуком превращается в фарш]

BRUJAH: "Разве Haqim не применил Quietus 10?"

NOSFERATU: "Да, и это был поразительно тихий плюх. Дурацкая Дисциплина."

TREMERE: "Lasombra..."

LASOMBRA: "Подключаемся, Tzimisce!"

TZIMISCE: "Vicissitude 10. Поиграй-ка с этой луной, Гарри Поттер."

TREMERE: "Подключаю Ventrue!"

VENTRUE: "Dominate 10. Кто твой папа?"

TZIMISCE: "Ты мой папа."

LASOMBRA: "Вот как? Potence 10. Почувствуйте Боль!"

VENTRUE: "Fortitude 10! Какую боль?"

LASOMBRA: "Obtenebration 10! Надеюсь, ты любишь небольшие, тёмные местечки."

VENTRUE: "Чёрт."

[VENTRUE исчезает]

LASOMBRA: "Я ВСЕГДА хотел это сделать."

TZIMISCE: "Vicissitude 10. Lasombra, ты теперь маленький шарик сыра."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "ПОЧЕМУ?"

TZIMISCE: "Ventrue до сих пор командует. См. Dominate 10."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Проклятье, он прав."

TZIMISCE: "Animalism 10. Орда мышей-сыроедов."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Obtenebration 10. Я тень маленького шарика сыра."

TZIMISCE: "Подключаю Tremere!"

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Тень сырного фондю, противный."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: *пшик*

NOSFERATU: "Animalism 10. Это МОЯ орда мышей."

TZIMISCE: "Animalism 10. Моя."

NOSFERATU: "Моя!"

TZIMISCE: "Дай сюда!"

BRUJAH: "Celerity 10 и Potence 10. Я сокрушаю Tzimisce и Nosferatu пока они спорят из-за мышек."

NOSFERATU: "Урк." [умирает]

TZIMISCE: "Урк." [воскресает] "Обожаю Vicissitude 10."

BRUJAH: "Хм, дорогуша."

TZIMISCE: "Теперь мыши МОИ!"

[MASKED AVENGER #1 появляется из ниоткуда]

MASKED AVENGER #1: "Все вы умрёте за общение с нашими врагами! Или, в частности, за бытиё нашими врагами."

ENNOIA: "Ты кто такой?"

MASKED AVENGER #1: "О, извините. Я рано."

[MASKED AVENGER #1 исчезает]

TZIMISCE: "Никакой Masked Avenger #1, кто бы он ни был, не остановит меня!"

ARIKEL: "Auspex 10. Что *может* остановить кого-либо с Vicissitude 10? О, Диаблери."

TREMERE: "Thaumaturgy та или иная. Я ослабляю поколение Arikel."

ARIKEL: "Эй, прекрати!"

TREMERE: "Верь мне, тебе понравится."

BRUJAH: "Potence 10. Я лупцую Tzimisce."

TZIMISCE: "Vicissitude 10. Да мне то что."

ENNOIA: "Animalism 10. Мои мыши."

TZIMISCE: "Мои!"

TREMERE: "Скорее, Arikel! Диаблезируй Tzimisce пока он отвлёкся!"

AUGUSTUS: "Necromancy 10, Bone Path! Мёртвые восстали и голосуют за Республику!"

TREMERE: "Парни, вы *когда-нибудь* перестанете беспокоится и временной власти?"

AUGUSTUS: "Хмм. Нет."

MALKAV: "Dementation 10! Все козлы!"

[пауза]

[пауза затягивается]

BRUJAH: "Что-то я не чувствую разницы, а ты, Ennoia?"

ENNOIA: "Нет. Ты?"

TREMERE: "Не-а."

AUGUSTUS: "Я тоже."

BRUJAH: "Тебя не спрашивают."

MALKAV: "Хмм... (разводит руками)."

TZIMISCE: "Итак, я *булькающий звук*..."

ARIKEL (бросая диаблезированное тело Tzimisce): "*Я* чувствую себя по-новому!"

ENNOIA: "Что ж, урегулируем это. Мои мыши."

ARIKEL: "Теперь я имею Animalism 10. Мои!"

MALKAV: "Кошачьи бои!"

BRUJAH: "Скорее мышиные."

AUGUSTUS: "Как мило."

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Hands of Destruction. Я убиваю надоедливых мышей."

ARIKEL: "А-аааа!"

AUGUSTUS: "Зомби мышек!"

ENNOIA: "Ублюдки."

[MASKED AVENGERS #1, #2, и #3 появляются]

MASKED AVENGER #2: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

MASKED AVENGER #3: "Особенно ты, Tremere!"

MASKED AVENGER #2: "Нет, особенно *ты*, Augustus!"

MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

ENNOIA: "Кто *вы*, ребята, в конце концов?"

MASKED AVENGER #3: "Это секрет. Для этого мы и носим маски."

BRUJAH: "Кстати о масках, почему у твоей три глаза?"

MASKED AVENGER #3: "Чтобы отличаться."

BRUJAH: "И это всё, для чего вы одеваете маски?"

MASKED AVENGER #1: "Ты просто умница."

BRUJAH: "Potence 10. Я ударяю Masked Avenger #1."

MASKED AVENGER #1: "Ах." [умирает]

MASKED AVENGER #2: "Мы, остальные Masked Avengers не так легко сокрушаемся! Мы отомстим! Особенно тебе, Augustus!"

MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

AUGUSTUS: "Можем мы как-нибудь избавиться от этих зануд?"

TREMERE: "Возьми на себя того парня с трёхглазой маской, а я возьму того, что называет меня своим врагом."

MASKED AVENGER #3: "Я, с тремя глазами, *Я* твой враг, Tremere."

TREMERE: "Всё равно."

AUGUSTUS: "Potence 10. Я бью парня с тремя глазами."

MASKED AVENGER #3: "Fortitude 10. Я поглощаю."

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Я уничтожаю Masked Avenger #2."

MASKED AVENGER #2: "Fortitude 10. Я поглощаю."

BRUJAH: "Как гость, который не хочет уходить, не так ли?"

AUGUSTUS: "Я могу устроить это. Necromancy 10, Ash Path. Я вызываю духи тех, кто умер трагически."

ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ: "Мы здесь."

AUGUSTUS: "Расскажите ваши горести для Masked Avengers."

[ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

MASKED AVENGER #3: "А! Я не могу выносить это!"

[MASKED AVENGER #3 делает суицид]

MASKED AVENGER #2: "Потрясающе. Я должен узнать больше."

AUGUSTUS: "Духи тех, кто умер трагически, возвращайтесь в Страну Теней."

[ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

MASKED AVENGER #2: "Я должен последовать за ними чтобы узнать больше."

[MASKED AVENGER #2 делает суицид]

ARIKEL: "Чтож, это сделано. Что теперь?"

TREMERE: "Auspex 10 and Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Пусть превратится в пепел Set, который прячется в том углу."

[SET превращается в пепел]

AUGUSTUS: "Дать всем остальным биться, чтобы потом убить победителей? Я шокирован, ШОКИРОВАН."

BRUJAH: "Шокирован, что не подумал об этом раньше."

AUGUSTUS: "И я *глубоко* сожалею об этом."

[MASKED AVENGER #1 появляется]

MASKED AVENGER #1: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

BRUJAH: "У тебя когда-нибудь бывает ощущение дежа вю?"

MASKED AVENGER #1: "Постоянно."

ENNOIA: "Довольно. Protean 10. Встретим солнце!"

TREMERE: "Ха! Thaumaturgy 10, Invulnerable Weakness!"

[MASKED AVENGER #1 делает *пшик*]

[BRUJAH делает *пшик*]

[MALKAV делает *пшик*]

[ARIKEL делает *пшик*]

AUGUSTUS: "Ха! Вы прекрасно сыграли в моём мастерском плане! Минутку."

[AUGUSTUS делает *пшик*]

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я ликвидирую Ennoia."

[ENNOIA делает *пшик*]

TREMERE: "Ха, я сделал их!"

RAVNOS: "Ты забыл меня."

TREMERE: "Ты? Где ты, чёрт возьми, был?"

RAVNOS: "Занимал сдержанную позицию."

TREMERE: "И ты не сгорел на восходе?"

RAVNOS: "Fortitude 10, крошка. И спасибо тебе, что не убил моих мышей."

TREMERE: "ПРИГОТОВЬСЯ УМЕРЕТЬ!"

RAVNOS: "Не так быстро! Chimeristry 10!"

TREMERE: "Chimeristry 10? Ты имеешь в виду..."

RAVNOS: "Да. ''Реальность.'' Я превращаю всех нас в ролевую игру."

TREMERE: "Ты не сделаешь!"

RAVNOS: "Уже."

TREMERE: "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"

[RAVNOS, TREMERE, и тела других антедилувиан заменяются серией книг с описанием игры]

 Отправлено: 19.06.07 17:42. Заголовок: Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира.

Участвуют:
- представитель организации Greenpease, безвозмездно изучающий кровососущего ежика на протяжении 25 лет;
- карпатский фермер, для которого летучие ежики - неотьемлемая часть родной природы;
- отець Миколай, духовный попечитель прихода небольшой карпатской деревни.

Ведущий:
"Летучий трансильванский ежик-вампир" - существо, доставляющее немало неприятностей аборигенному населению Трансильвании и Западных Карпат. Ето ночное кровососущее, которое вьет гнезда на деревьях и представляет собой немалую опасность для неосторожного ночного путешественника. В количестве более двух штук, летучие ежи способны засосать жертву до смерти. Своим возникновением и существованием этот вид обязан, скорее всего, дурной славе определенного сорта, которой пользуется карпатская местность. В частности, Трансильвания издавна славилась вампирами, опасными для жизни и здоровья человека.

Вопрос ведущему задает карпатский фермер:
- А во той з гринпіса мені казав, що у москалів є ціле місто, що назвали по імені тих їжів - Їжевськ. То правда чи він бреше?

Ведущий:
Певно, бреше.
...Говорят, что защититься от летучего ежа можно с помощью простого препарата крови, который продается в аптеках в виде гематогена. Фермеры, для которых летучие ежи превращаются в бич и "божью кару", всегда имеют при себе палочку освященного в местной церкви препарата крови. При внезапном нападении с воздуха, такая палочка зашвыривается далеко в кусты и отвлекает ежей. Попробовав освященного гематогена, вампир тут же лишается своей кровожадности. Еж сбрасывает крылья и превращается в миролюбивое и хорошо знакомое всем животное, которое с этих пор представляет угрозу лишь для насекомых, змей и лягушек.

Вопрос ведущего карпатскому фермеру, который ненавидит летучих ежей:
- А як пан мислить, можна брати до вампірів не імпортовий гематоген, а українську кишку, кров"янку, що є, так би мовити, еквівалентом препарату крові?

Ответ карпатского фермера:
- Гей би ти здурів, чоловіче? Та хто ж тій скотині ще ковбасу буде носити?! Та я ліпше псові дам!!

Ведущий:
Не кажіть"здурів", пане, бо то все в газеті пропишуть. Послушаем лучше, что скажет о карпатских летучих ежах специалист, потративший 25 лет на их изучение.

Представитель Greenpease, с нежностью:
Летучий кровососущий ежик - эндемик. К сожалению, он не пользуется такой широкой известностью, как человекообразные, мышевидные и собакоподобные вампиры. Тем не менее это не мешает ему оставаться подлинной гордостью, можно даже сказать, жемчужиной карпатской фауны. Ежик-вампир занесен в Красную книгу и нуждается в заботе и охране как редкий, вымирающий вид. Несмотря на полную очевидность этого, на постоянное сокращение численности особей и границ ареала, меры, принимаемые международными организациями c целью восстановления численности вида (организация ежатников, вампирников) представляются явно недостаточными. Однако, прежде всего, предстоит побороть укоренившееся в представлениях местного населения понятие "зловредности", приписываемой кровососущим ежикам. Из-за своей биологически обоснованной системы питания этот ежик безвинно назван врагом человечества. Местное население либо безжалостно истребляет летучих ежиков-вампиров, либо, с помощью гематогена, искусственно увеличивает поголовье ежиков обычных, численность которых и так достигает угрожающих размеров. Задача гуманистически ориентированных природоохранных организаций - примирить Человека и Природу; уповая на терпимость, преодолеть предрассудки.

Ведущий:
Благодарим представителя Greenpease за прочувствованную лекцию о ежиках-вампирах. За нашим столом, однако, присутствуют люди, которые не разделяют точку зрения, приведенную выше.

Карпатский фермер:
...Так ото ми в неділю йдемо до церкви св"ятити гематоген. Панотець каже, шо тре любити всі Божі тварі. Но то ж хіба боже звірє? То ж сатанисько, уйобисько! За сов"єтів, правда, свяченої крові було не дістати. Та скотина аж покрівлю порпала, бо хотіла живого м"єса. Стріляли в неї з дубельтівки через шпару у вікні, аж на клоччя розносило холєру. Аж, вибачєйте, гівно з неї летіло. Вдень воно смирне. Зато вночі - посцєти не вийдеш. Раз моя жінка пішла в повітку по яйці. А та зволоч сидит в куті. Тоді жінка мене позвала і ми вдвох того їжа затовкли. Теперка Панотець в неділю св"ятить гематоген, а ми вже вдома мішаєм го зі щуриною труткою і кидаєм тим їжам. Най би повиздихала та скотина, що не дає спокійно жити добрим людям!!

Ведущий:
Вот такие разные взгляды, разные, можно сказать, жизненные позиции. На таком перекрестке пора нам обратиться к духовному авторитету. Что может сказать о ежах-вампирах отець Миколай?

Отець Миколай:
- Незвіданні путі Твої, Господи, і незвіданні кари, що посилаєш Ти за гріхи наші. Живемо ми у темені та печалі духовній, і за те мусимо терпіти, як і Господь наш страждав. Бо як тернії вінця Господня ятрили св"яте чоло, так і ми терпимо від слуг дияволових, що в темені злизують кров нашу. Бо недосконалий є світ, що прирік страждати Христа. А в муках своїх велів Господь і нам страждати. Послушні мої парафіяни! Стишімося духом і возблагодарімо Господа за сю св"ященну кров, пролиту у час страждань та муки. Єдина крапля цієї крові ставить заслін великій тьмі війська дияволова. Кров ся св"ячена перевертає злий дух на добрий і творить Диво Господнє. ...Отак і душа стражденна, що через пелену гріха не бачить світла, приходить до Господа, вкушаючи Кров тв Тіло Спасителя нашого, і виходить зі св"ятого храму преображенною, живучи в мирі та славлячи Господа.

Ведущий:
Итак, ежами, как терниями, усыпана жизнь человеческая, и ничего поделать с этим нельзя...

 Отправлено: 19.06.07 17:44. Заголовок: Вампир (краткая характеристика).

Облик: Вампиры похожи на людей. Отличаются только бледностью, которую принято называть "интересной". У настоящего вампира холодная кожа, холодное сердце (оно не бьётся) и холодный, оценивающий взгляд. Вампиры моложавы, одеваются обычно в классическом стиле (хотя есть исключения). Следят за собой - тщательно полируют ногти и чистят зубы.

Характер: Настойчивый. Целеустремлённость граничит с зацикленностью. Вампир часами может преследовать свою жертву - не отходить от неё на светском рауте или конференции, душить разговором или поцелуем, заманивать.

Поведение: Когда вампир долгое время лишён свежей крови, он скучен и чахнет. Но стоит появиться потенциальной жертве - наивной и полнокровной - оживляется. Тут вампира можно распознать по характерному причмокиванию. Правда, сегодня, когда об этой поведенческой особенности пишут все СМИ, упыри ведут себя сдержаннее.

Места проживания: Большие города. Вампиры с удовольствием бывают в местах большого скопления людей. Не правы те, кто рассчитывает встретить вампира на кладбище или на пустынной аллее поздней порой. Ему там нечего делать. Когда на город падает ночь, истинный вампир стремится в клуб, ресторан, театр, на худой конец, в гости.

Питание: Однообразное.

Способы борьбы: Традиционные - то есть связка чеснока, осиновый кол в сердце, серебряная пуля и проточная вода, на самом деле неэффективны. Кол не убивает вампира, а только парализует. Зато безотказно действует солнечный свет. На свету вампиры быстро погибают. Вы можете распознать упыря по солнечным очкам, которые он постоянно носит.

Популярная литература о вампирах: Произведения А.К.Толстого, Н.В.Гоголя, Б.Стокера.

 Отправлено: 19.06.07 22:52. Заголовок: Девушкам о вампирах.

Статья в женский журнал.


Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

* Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
* Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
* Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
* Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
* Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
* У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.

 Отправлено: 19.06.07 23:00. Заголовок: Ночь вампира.

Титр: ЗА ГОД ДО НИЗКООПИСАННЫХ СОБЫТИЙ.

Ночь. За домами вспышки молний. К домам бежит небольшого роста человек. Он кричит, оглядывается назад, еще больше кричит. Взгляд преследователя - камеры (на уровне земли). То, что настигает человека, все ближе и ближе. Слышен хрип, тяжелое дыхание, рычание. Человек пытается открыть калитку дома Евгеника, потом - Фомы. Но они закрыты. Тогда он перелезает через забор, стучится в дом Фомы, в его окна.
Человек убегающий: Помогите! А!
Преследователь надвигается на человека. Человек в ужасе смотрит на преследователя. Кричит.
Человек убегающий: Нет! Только не сейчас!!! Не надо!!!
Камера "напрыгивает" на человека. Дом Фомы. Слышны стоны человека, звуки терзания плоти. На стены дома плескается кровь (краска). Кровь на окна. Скворечник. Там кудахчет курица. Плеск крови в скворечник - бульканье и хрип курицы. Мертвый, в крови, человек у крыльца Фомы. Глаза его закрыты. Наезд. Глаза резко открываются. Человек пишет на стене дома: НОЧЬ ВАМПИРА. Умирает.

Титр: НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД. ТРИ ЧАСА ПОСЛЕ ПОПОЛУДНИ. ПОДМОСКВА.

Солнечная комната Фомы. Панорама. Боксерская груша, на ней нарисованы груши (съедобные). Панорама по стене. Висит охотничье ружье; там, где мог бы располагаться оптический прицел, располагается рупор. Висят рога. Рядом с рогами - глаза. Из стены торчит голова курицы. Фото собаки, на которой висит вымпел со множеством медалей. Рядом - фото Фомы с тем же вымпелом с теми же медалями. На подоконнике в цветочных горшках растет лук и капуста. Двухъярусная армейская кровать. Рядом с ней стоят: тапочки, ласты, заколенники. На втором ярусе кровати спит Фома. Рядом с кроватью стоит тумбочка. На ней - будильник. К будильнику тянется бикфордов шнур. Он дымится.

Титр: ТОТ ЖЕ ГОД. ТО ЖЕ ВРЕМЯ, ТОЛЬКО В ПОЛНОЧЬ. ТО ЖЕ МЕСТО, ТОЛЬКО НЕМНОГО ЛЕВЕЕ.

Сумрачная комната Евгеника. Панорама по стене. Коллекция бабочек на стене в стеклянной коробке. В такой же коробке коллекция самолетиков. Много цветов в горшках. Один из горшков - ночной. Ночной горшок стоит и под кроватью Евгеника. Горшок прикован цепью к кровати. На стене висят две картины. Одна - голая рама, посередине к стене прикреплено изображение кошки - вырезанное. Вторая картина - нормальная, но из нее вырезано изображение кошки. Рядом с кроватью стоит тумбочка. На ней стоит свадебная фотография. Жених - Евгеник. На месте лица невесты - прорезь. В ней видно лицо Мадонны. Справа и слева из фотографии торчит узкая лента, на которой изображены лица разных женщин (т.е. передвигая ленту Евгеник меняет лицо невесты на фото). Полка с книгами. На корешках в основном надписи: СКАЗКИ. В кровати, накрывшись одеялом, сидит Евгеник. У него в руках книга. Он с дрожью в голосе читает ее вслух.
Е: Он жаждал крови. Он знал, что жертва никуда от него не скроется, поэтому приближался к ней зловеще цинично и ужасно хладнокровно. Луна закрыла собою Солнце и ночной лес заполнился темнотой и мраком. Тьма все больше сгущалось над бедной жертвой. Бедный мясник Ганс каждой коркой своего мозга ощущал приближение смерти и предпринимал последние усилия, чтобы оторваться от палача. Мясник бежал по безжалостному лесу на северо-запад. Там ждала его родина - деревушка Хильтельшпигель. В небе сверкнула молния и раздался гром.
Вспышка света в окне, звук грома. Евгеник вздрагивает, смотрит на окно. Поплотнее закутывается в одеяло. Читает дальше.
Е: А тот, кто жаждал крови мясника, был уже близок. Глаза мясника и глаза жертвы встретились. Раздался крик.
Слышен крик. Евгеник вздрагивает, смотрит на окно. Накрывается одеялом с головой. Читает из-под одеяла.
Е: Ужасный комар нацелился впиться в мясника. Но мясник совершил последнюю попытку, и выбрался было из леса. Но тут раздался страшный рев и навстречу мяснику выскочил еще более ужасный, и еще более зловещий комар. И этот, более ужасный комар сел менее ужасного комара, а потом направился к мяснику. Он впился в его тело и стал сосать кровь. Мясник из последних сил ударил ладонью по комару... Комара не стало. И стал мясник из деревни Хильтельшпигель жить долго и счастливо.
Евгеник высовывает голову из-под одеяла.
Е: Ну и книга...
Смотрит на обложку, читает название.
Е: "Вампиры рядом с вами..." Гадость какая, теперь ночами не уснешь. Комары будут мучить... В смысле - кошмары будут мучить. Хорошо, что уже утро и спать осталось не так много. Вздремну, до первых петухов. Или до седьмых.
Евгеник выходит из кровати, вытаскивает из-под одеяла простынь. Расправляет одеяло, ложится на него, накрывается простыню. засыпает.
По дому Евгеника кто-то ходит. Мы смотрим глазами того, кто ходит по дому. Камера все ближе к Евгенику. Евгеник свешивает руку из-под одеяла. Камера набрасывается на руку, но перед самым носом "кого-то" Евгеник убирает руку под одеяло. Евгеник сбрасывает ногу на пол. Камера бросается на ногу. Но Евгеник убирает и ногу под одеяло. Опять опускает руку. Камера с еще большей скоростью и с хрипением набрасывается на руку, но Евгеник опять убирает ее. Опять скидывает ногу. Камера набрасывается на ногу. Евгеник убирает ее. "Кто-то" врезается в ножку кровати. С хрипом падает.
ЗТМ.

Двор двух домов. Ночь. Над домом Фомы восходит серп Луны. Над домом Евгеника восходит полная Луна. Будка собаки. Оттуда слышен вой. Скворечник на столбе. Оттуда слышен вой. Ларек через дорогу. Оттуда слышен вой Ларечника.
Дверь дома Евгеника открывается. "Кто-то" смотрит на будку собаки. Идет к ней. Визг собаки. Из будки выкидывают кость с ошейником.

Титр: ПРОШЛО 4 ЧАСА 59 МИНУТ 59 СЕКУНД. ПО ПРЕЖНЕМУ ПОЛНОЧЬ.

Из скворечника выпадает голова курицы с ошейником.
Дом Фомы. Бикфордов шнур докатывается до будильника. Взрыв. Фома вскакивает, вытаскивает из-под подушки гранату, выдергивает чеку.
Ф: Что? Где?... А... Это будильник прозвенел. Скотину надо кормить. Все, значит, в порядке.
Фома выбрасывает гранату в мусорное ведро. Раздается взрыв. Фому обкидывает всякой гадостью. Гадостью обкидывает и зеркало на стене. Зеркало становится непроницаемым. Лицо Фомы становится черным, волосы всклокоченные.

В своем доме просыпается от шума Евгеник.

Дом Фомы.
Ф: Почему я вовремя не вынес мусор? Чем теперь скотину кормить?
Фома заглядывает в мусорную корзину.
Ф: Вроде немного осталось. Пойду, покормлю-таки скотину.
Фома берет фонарик, зажигает его, уходит из комнаты.

Евгеник встает, накидывает на себя простынь.
Е: Что там шумело? Надо посмотреть.
Идет к двери из комнаты. Останавливается.
Е: А вдруг там вампир? Вдруг это был шум высасываемой крови?... Да не - ерунда... С другой стороны все до первой встречи с вампирами думали, что они - ерунда. Возьму-ка я чесночок на всякий случай. Вампиры чесночок не любят.
Евгеник подходит к цветку на окне, выдирает его. В корнях - луковица чеснока. Евгеник берет себе луковицу.
Двор домов. Евгеник в простыне выходит из дому. Видит, что в окне дома Фомы пляшет свет. Евгеник подходит к дому Фомы. Заглядывает в окна. В это время чумазый после взрыва Фома, напевая какую-то песенку, выходит из дома. Заворачивает за угол и натыкается на одетого в простыню Евгеника. Евгеник видит чумазого Фому. Евгеник кричит. Фома кричит. Кричат довольно долго. У Евгеника крик переходит в неимоверно высокую тональность. Начинает биться от резонанса стекло: окно у Евгеника, фонарь у Фомы лопается, лампочка на столбе взрывается, серп и полная Луна над домами Евгеника и Фомы крошатся и падают. Евгеник перестает кричать. Фома тоже.
Е: Ты что здесь делаешь?
Ф: Живу!
Е: А почему так поздно живешь, в смысле по ночам шастаешь?
Ф: Это ты что по ночам шастаешь? Я скотину иду кормить. А ты что делаешь на моем участке в трусах и белой простыне посредине ночи?
Е: Что я делаю? И правда, что я делаю? Ой, сосед, извини. Просто шум услышал. Думал, может у тебя кто кровь сосет, может вампиры к тебе залезли. Я пойду.
Евгеник уходит.
Ф: А, понятно. Вампиры - это понятно... Какие вампиры? Ерунда какая-то. Надо будет соседа в психушку сдать. Глядишь - участок после него мне останется.
Фома подходит к собачьей будке.
Ф: Ей, скотина! Я тебе жрать принес. Ей, Шапка, ты где?
Фома наклоняется к будке. Встречается глазами с черепом.
Ф: Вот те на! Сожрали мою скотину. Кто же это мог быть? Вампиры?
Евгеник в своем доме. Говорит сам с собой.
Е: А что я там делал? Может я сам вампир. Вампир, который был в состоянии эффекта. Поэтому ничего и не помню. Не - бред. Просто книг надо поменьше читать. А то на моего доброго соседа набросился.
Камера - взгляд "кого-то" в доме Евгеника. Тревожная музыка. К Евгенику подкрадывается "кто-то". Вот-вот вцепится с его ногу. Евгеник замечает прикосновение к своей ноге. Вскрикивает, подпрыгивает. Смотрит вниз. Улыбается.
Е: А, это ты!
Поднимает с пола черепашку. Гладит ее по панцирю.
Е: Ты так любишь, когда я глажу тебя по черепу! А я сегодня, представляешь, чуть своего соседа за вампира не принял.
Евгеник подходит к окну, смотрит во двор. Там Фома держит в руках череп собаки. Евгеник смотрит на это, широко раскрыв глаза.
Е: Он съел свою собаку! Вампир!
Евгеник падает в обморок.
Ф: Съели вампиры тебя, моя дорогая, съели, ничего мне не оставили. Только кожу...
Поднимает с земли ошейник.
Ф: ...да кости.
Поднимает с земли череп.
Ф: А что здесь делал сосед? Сосед - вампир? Вампира можно убить только днем. По крайней мере днем - легче. Так и сделаю. Надо отомстить собачью кровь. Я собаку никогда не предам! А пока надо ее предать... земле.
Фома берет с пожарного щита лопату, закапывает собаку. Евгеник в доме очнулся. Выглядывает в окно. Видит Фому.
Е: Закапывает следы преступления... Все, настала для этого злодея ночь расплаты!

Титр: ПРОШЛО 3 ЧАСА. ПО-ПРЕЖНЕМУ ПОЛНОЧЬ.

Фома в своем доме точит кол. Евгеник - в своем доме - раскладывает чесночные луковицы. Фома застегивает кожаную куртку. Евгеник - ширинку. Фома одевает перчатки на руки. Евгеник - черные носки на ноги. Фома завязывает шнурки. Евгеник - завязывает на шее веревку-гирлянду из луковиц. Фома встает в полный рост. Евгеник садится.
Е: Присяду на дорожку.
Евгеник пересаживается на половичек.
Е: Если уж на дорожку, то на дорожку.
Ф: Вздремну перед битвой.
Ложится на кровать. К дому подкрадывается Евгеник. Заходит внутрь. Дверь скрипит. Евгеник достает из кармана пузырек с маслом - смазывает петли. Дверь открывается тихо. Внутри. Скрипят половицы. Евгеник снимает обувь - все равно скрипят. Тогда он достает пузырек - капает на пол. Пол не скрипит. Евгеник открывает дверь в комнату Фомы. Снимает с шеи гирлянду чеснока. Надвигается на Фому. Фомы под одеялом не видно - но что-то там есть. Евгеник скидывает одеяло - под ним куча одежды. Фомы нет. Неожиданно сзади на Евгеника с колом в руке набрасывается Фома. Евгеник отскакивает. Они начинают кружить по комнате.
Е: Я так и знал, что ты вампир!
Ф: Это я знал, что ты вампир!
Е: Я - вампир? Это смешно! Вот я знаю, как проверить, что ты вампир. Вот съешь все эти головки чеснока! Что? Слабо?
Ф: Да я не хочу их есть! Столько головок чеснока ни один нормальный человек не съест, а тем более...
Е: Вампир.
Ф: Это ты вампир. Вот если ты не вампир, почему же ты боишься, что я тебе кол осиновый в сердце воткну?
Е: Кому же это хочется кол себе в сердце втыкать?
Ф: А кому понравится столько чеснока лопать? Вот ты сам его съешь?
Е: Нет! А ты себе кол в сердце вобьешь?
Ф: Нет... Что же это получается, что мы оба вампиры?
Евгеник и Фома недоуменно останавливаются посреди комнаты. Евгеник смотрит на обкиданное грязью зеркало Фомы, в котором ничего в принципе отражаться не может. Евгеник кричит.
Е: А!
Ф: Что?
Е: Я не вижу своего отражения в зеркале!!!
Ф: И я не вижу...
Ф и Е: Мы вампиры.
Фома обессилено рухнул на кровать. Евгеник начинает плакать. Слезы все сильнее капают из его глаз. Начинают плескаться ручьями на Фому. Фома отходит в сторону. Слезы Евгеника брызгают на зеркало и грязь смывается. В отражении Фома увидел себя. Он радостно подбегает к Евгенику.
Ф: Мы живы! В смысле, мы спасены! Мы отражаемся. Ты отражаешься! Я отражаюсь, а значит - существую!
Евгеник и Фома радостно обнимаются. Выходят на двор. Кричат.
Ф и Е: Ура!!!
Ларек. Из ларька выглядывает - заспанный Ларечник. Он смотрит на часы.
Ларечник: Полночь... Чо они раскричались? Завтра с утра откроюсь попозже.
Ларечник скрывается в глубине ларька. Звучит тревожная музыка. Дверь ларька открывается. В ларек заползает черепаха.
Ф и Е: Ура!!!
Крик Ларечника. Ларек шатается.

КОНЕЦ

 Отправлено: 19.06.07 23:01. Заголовок: Вампирские пословицы.

Вампирские пословицы
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Загадки
1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.

 Отправлено: 19.06.07 23:02. Заголовок: Как мы снимали Vampire Hunter D: Bloodlust.

"Теперь берём всё то, что снять успели,
И делаем порнушный детектив!…"

С.О.Рокдевятый

Introduction.

Прошло несколько лет после достопамятных событий, известных по Vampire Hunter D: Bloodlust. Точнее, произойти-то они произошли, но известными ещё не стали. Чтобы это исправить (или самим не забыть, поскольку писателей среди них не нашлось, а с течением времени происшедшее обрастало поистине невероятным количеством подробностей… ^_^…) непосредственные участники решили увековечить столь важную историю и снять фильм «по горячим следам».
Сначала инициатора этого проекта – Шарлотту – чуть не задушили в объятиях – всем страшно хотелось увидеть на экране свои героические похождения (а ещё все были очень удивлены тем, что в эту кудрявую почём зря голову могла забрести столь неплохая мысль…). Объединённые общим энтузиазмом, люди, вампиры и барбароиды принялись писать сценарий. Задолго до конца первого абзаца выяснилось, что одни и те же события каждый из их непосредственных участников помнит совершенно по-разному. Приостановив работу над сценарием, принялись определяться с жанром будущего блокбастера. Шарлотте хотелось съёмку свадебного путешествия в лучших традициях женских романов, барбароиды настаивали на чём-то вроде «X-Men» с одновременным выпуском комиксов про них, любимых, братья Маркусы требовали продолжения «Блэйда», против чего моментально ополчились Мейер и призрак Кармиллы, а так же Лейла, протестующая против откровенной безвкусицы. Кармилла требовала изменения финала и всё время пыталась шёпотом выяснить у Мейера, как ему удалось спуститься с небес обратно на Землю. Мейер держал лицо и отвлекал Шарлотту, которой, видимо, очень хотелось поделиться впечатлениями. Нолт постоянно что-то бухтел про Ангелов, почему-то третье пришествие и Терминатора, но на него никто не обращал внимания. D не участвовал во всеобщей свалке. Заявив о своём нежелании сниматься в этой ерунде, он попытался уехать, в ответ на что Лейла пригрозила отдать главную роль Сайе. На лице D не отразилось ничего, он просто сел на стул в уголке и принялся терзать банджо. Правда, Рука пытался-таки внести посильный вклад в работу над сценарием, но из-под загодя надетой перчатки ему это удавалось плохо.
Через месяц препирательств, ругани и выяснения, кто кому барбароид, участники съёмок сошлись на том, что стоит писать объективно. При взгляде на главного героя, успевшего врасти в землю, решимость улетучивалась на глазах. Над сценарием завис призрак «Беспечного ездока» в пост-ядерном варианте.
Объективность давалась тяжело. После длительных мучений удалось восстановить последовательность событий, хотя группы и отдельные участники периодически продолжали тянуть на себя одеяло. Через полтора месяца сценарий был закончен, хотя все и каждый были им недовольны – кроме D, мнение которого осталось неизвестным.
Силами барбароидов достав где-то камеру, сценарная группа превратилась в съёмочную. Как управляться с камерой, не знал никто. Через неделю вождений хороводов вокруг шайтан-коробки Лейла вспомнила про дедушку-изобретателя и бросилась за ним. Дедушка оказался любознательным и не без интереса приехал посмотреть на это занятное предприятие и принять в нём участие, по пути чуть не отвинтив единственное колесо лейлиного мотоцикла.
Дедуля с камерой разобрался быстро. Выяснилось, что она цифровая, поэтому не придётся тратиться на пленку, – которой всё равно не было – но тут же встал вопрос, куда сгонять отснятые дубли. Ещё через несколько дней выяснилось, что для хранения этого добра можно использовать мозги Нолта, но есть опасность системных сбоев и перегрузок. Нолту пообещали, что он увидит фильм первым; андроид согласился, после чего к всеобщей радости начались съёмки.
C горем пополам отсняв первую половину фильма, героически преодолевая постоянно возникающие трудности, съёмочная группа добралась до сцены на мосту.

Part 1.

Гров пытался под шумок доесть свистнутую где-то калорийную булочку. Диета, на которую его посадили для большей достоверности, довела его до того, что у него начались припадки – в этом живом скелете пробуждалось дикое желание отъесть недостающие калории от того, кто по недосмотру оказывался ближним. Как говорится, возлюби ближнего к тебе, как желудок – сытный ужин… Сначала Лейла попробовала подсунуть Грову кальян, заправленный чем-то, уменьшающим аппетит, но Гров начисто сгрыз мундштук; потом «осенило» Мачилу, и он приволок откуда-то коробку жвачки. Первые два часа они седели рядышком и жевали в три рта, но жвачка, видимо, только усугубила и так плачевное состояние Грова. Остальная группа услышала сначала жалобную желудочную трель, затем душераздирающий скулёж волчьей пасти Мачилы и мат из его собственного рта, после чего недожёванная коробка бубль-гума была торжественно спущена с моста в реку покусанным оборотнем. Тем же вечером Лейла обратила внимание на отсутствие обычного лягушачьего концерта. При рассмотрении берега в бинокль выяснилось, что местные земноводные способны вместо привычных трелей испускать только пузыри из жвачки.
В дальнем углу Кайл и Каролина обсуждали новинки косметики этого сезона – Кайл деланно завидовал Каролине и громко требовал поменять их ролями – он-де фанат боди-арта. Судя по гробовому молчанию остальных, желающих расписывать Кайла не нашлось. Каролина пообещала ему остатки зелёной краски для волос по окончании съёмок, Кайл расцвёл и принялся подпиливать ногти пилочкой.
Мейер Линк, по случаю яркого солнца – в солнцезащитных очках в стиле шестидесятых – сидел в шезлонге под тентом. В его руках была открытая пудреница Шарлотты; вампира искренне забавляли отражающиеся там очки, парящие в воздухе на фоне залитого солнцем пейзажа.
Нолт в майке «I love EVA» и силовым кабелем, торчащим из шеи и тянущемся к электроподстанции, сидел, привалившись к перилам моста – в его мозгах ковырялся дедушка-изобретатель. Дедушка тихо костерил Windows 12.000 Millenium, вызвавший во время последнего дубля с Нолтом сдвиг по фазе у последнего, в результате которого андроид вспорхнул на танк братьев Маркусов и немузыкально воспев «…when Angels deserve no die!”, сиганул вниз. Нолта успел поймать зубами за ногу Гров, у которого опять приключился припадок голода, и он молниеносно среагировал на пролетающую мимо его оконца тушу. Впоследствии, правда, оказавшуюся несъедобной, да и окно было зарешёчено…
Лейла лениво читала сценарий. Похоже, он мало её занимал, и она столь же лениво спросила:
– Господа, как думаете, как мы будем снимать эпизоды с Кармиллой? D же её уже…
– …Ухрючил, – закончил за неё Боргофф, ковыряя в зубах ножом.
– Хамло! – высказался Бенге из-под танка, но вылезать не стал – он каждый раз громко сообщал, что солнце ему вредно. Боргофф вслепую запустил в него консервной банкой.
– По слухам, недавно где-то посреди пустыни откопали старый компьютер. Silicon Graphics называется, кажется… – вставил Кайл. – Вроде как творил чудеса компьютерной графики… давно, правда. Последний проект назывался что-то типа «Властелин овэц». Ни одной овцы, зато, судя по скриншотам, сплошные барбароиды…
– Что подтверждает длинную историю нашего народа, – ответила Каролина.
– А вот лично мне кажется, что это был наезд… – задумчиво начал Бенге.
– Мы вообще сегодня снимать будем? Где товарищ герой-любовник? – перебил его Боргофф.
– Товарищ? – Бенге вопросительно помахал партбилетом.
– Герой? – хмыкнул призрак Кармиллы.
«Любовник?» – подумал с сожалением Мейер.
– Его с утра не было. Как и Шарлотты, впрочем, – заметила Лейла.
Повисло молчание. Пока над мостом летал Ангел с трёхзначным номером, а в семье шерифа ближайшего городка жизнерадостно нарождалось пополнение, собравшиеся проникались ощущением подставы.
– Ну, если так, то я пошёл обедать, – сказал Гров и попытался удрать.
– Пожалуй, стоит им позвонить, – Каролина легко поймала его за штанину.
– Хорошая идея, – согласился Мейер и достал мобильник. Найдя в памяти номер D, принялся ждать. Трубку долго не брали.
– Сорок третий полицейский участок слушает, – сквозь треск наконец отозвалась трубка.
– Я бы хотел переговорить с D. («Он опять где-то превысил скорость… Или снимал с дерева котёнка в неположенном месте…»)
– Это я. Роуз, если это ты, то почему Вас нет на работе?
Мейер помолчал, предпочтя не говорить, что на работе-то именно он.
– Похоже, я ошибся. Не будете ли Вы так любезны сообщить мне, куда я попал?
– Сорок третий полицейский участок, Нью-Йорк, – удивился оппонент.
– Чрезвычайно любопытно… Большое спасибо, всего хорошего, – Мейер выключил телефон и задумался.
– Ну? – поинтересовалось несколько голосов. Мейер пересказал содержание разговора.
– Я ошибся номером. Хотя он значился под именем “D”.
– Дай я попробую, – протянул руку Кайл. Мейер передал ему телефон.
На этот раз трубку подняли быстрее.
– Здравствуйте, – сказал черноволосый голос с китайским акцентом.
– Можно D?
– Чем я могу быть Вам полезен? – поинтересовались там после секундного молчания. – Быть может, Вы ищете какое-то необычное животное?
– Да, очень редкое. Дан-пил называется. Зовут D.
– К огромному сожалению, я вынужден Вас огорчить. Может быть, я могу Вам предложить кролика или русалку?
Кайл стёк с лица.
- Я попал… Куда я попал?
– Вы попали в зоомагазин графа Ди.
– В Нью-Йорке?…
– Точнее, в Чайна-Тауне города Нью-Йорка.
– Итить… Спасибо. – Кайл вздохнул и отключил мобильник. Окружающие смотрели на него с интересом. Мейер улыбался.
– Неправильный китайский зоомагазин, торгующий неправильными барбароидами. И всё! – Кайл сунул телефон Мейеру.
– Где этот магазин? – облизнулась Каролина. – Где этот концлагерь???
– Это не концлагерь, это у кого-то шутки дурацкие… – заметила Лейла. – Можно я попробую?
Мейер протянул ей телефон. Лейле удалось, кроме предыдущих двух D, найти нужного. Под именем dan-peal D.
Не успела она набрать последнюю цифру, как трубка заорала диким голосом Руки:
– Абонент временно не отвечает!!! А так мы скоро будем, – после чего пошли короткие гудки.

Прошло полчаса. Мучимая бездельем группа морально разлагалась в меру таланта каждого из отдельных индивидов. Боргофф виртуозно храпел в танке. От такого пролетарского проявления здорового духа&тела у Мейера моментально разболелась голова, и он ушёл спать в свою карету. За ним увязались мысли о сходстве Шарлотты и D, обеспечив вампиру кроме головной боли ещё и мучения другого рода. Барбароиды, уйдя с моста на дорогу, играли во фрисби запасной шляпой отсутствующего охотника. Дедушка-изобретатель резался с мозгами Нолта в четырёхмерный морской бой. Ничто не предвещало беды.
– Мейер, а Мейер? – спросила Лейла, сидя на полу кареты рядом с гробом. – Как думаешь, что случилось с D?
– Не знаю, – голос вампира из-под приоткрытой крышки заглушался шуршанием веера: Мейер изрядно страдал от жары. – Сколько его знаю – не помню случая, чтобы он так опаздывал.
– Хотя, даже если он приедет, для следующей сцены нужна Шарлотта…
Мейер не успел ответить. С улицы донёсся голос Кайла:
– Лейла! Поди сюда!
"Опять кроссворд решает…" – подумала Лейла и высунулась наружу.
– Чего тебе?
– У меня вопрос и констатация факта. Начну с вопроса – как называется пила из восьми букв?
– Жена, – не задумываясь ответила Лейла.
– Не подходит... В слове "жена" четыре буквы.
– Впиши два раза, придурок. Что за констатация?
– Посмотри-ка туда… – протянул рыжий. – Кажется, мы сегодня таки будем работать.
– МИНУТНАЯ ГОТОВНОСТЬ! – взвыла Лейла. Сквозь плывущее от жары послеполуденное марево проглядывал силуэт приближающегося всадника.
Храп Боргоффа резко оборвался; послышался сочный удар и громкий мат. Боргофф вылетел наружу, потирая шишку, рявкнул на Лейлу и смешался с общей толпой. Заваленный мусором мост в течении минуты был расчищен и превращён в съёмочную площадку. Все не занятые в следующей сцене убрались из кадра и заняли места за приборами.
– Что-то у D лошадь хромает… – заметил дедушка. – И ведёт её как-то странно… Может, у неё масло забродило?
Силуэт плыл медленно, очень медленно. Шляпа на нём покачивалась в такт вихляющим шагам лошади. Мимо, волоча за собой горячий ветер, тянулись минуты. Наконец всадник вступил на мост.
Боргофф громко вытаращил глаза, выплюнул сигару и потёр руки.
– Братцы, сейчас охотиться будем!
– Какое недоразумение… – протянул Мейер и скрылся в карете.
Шаркая сапогами, к ним медленно приближался тощий субъект, на плечах которого, скрестив ноги и надвинув на глаза тростниковую шляпу, кто-то сидел. На съёмочную группу смотрели пыльные тёмные очки, надетые поверх свисающих седых клочковатых волос субъекта. Чёрный плащ полз вслед за хозяином, стирая следы.
Издав боевой клич то ли мартовского кота, то ли умирающего насильственной смертью мотороллера, Кайл бросился к пришельцу, выхватывая свои раскладные ножики.
– Всё, Москитон, сейчас мы тебя убивать будем!
Фигура в шляпе покачнулась. Моски остановился и поднял измождённое лицо.
– Тссс!… Не будите… спящую… И…на…ху…
– Ку-уда? – взвыл Кайл, но Боргофф вовремя зажал ему рот своей лапищей. Растерянные барбароиды расступились, и Моски, никем более не тревожимый, продолжил свой путь.
Продержав Кайла, пока Москитон не отошёл не приличное расстояние, Боргофф выпустил его.
– Ты чего? – оскорбился Кайл. – Оборзел?…
– Мне в голову пришла грандиозная мысль… – протянул Боргофф, потирая подбородок. – Сколько знаю Москитона, всегда за ним – точнее, на его шее – таскается очередная девица с неприличным именем, а то и тёзка почившей нашей Кармиллы.
– Время идёт, Инахи меняются, но Моски выглядит по-прежнему плохо, – увернувшись от удара призрачной руки почившей вампирши, продолжил Боргофф. – Может, нам взять у Моски бабок и грохнуть эту дамочку?… Он ж сам от такой жизни загнётся! А когда он оклемается, будет выглядеть поприличней, кто-нибудь нам и за него заплатит.
– Вам бы книги писать… Про гуманизм и терпимость… – донеслось из кареты Мейера.
– Всё хорошо, кроме одного, – сказала Лейла. – Насколько я понимаю, стоит нам убить одну из них – как появится следующая. Может, посадить его на абонентское обслуживание?
– Господа, вы будете смеяться… – сказал у них за спиной Бенге. – Но он, похоже, возвращается.
– Вот и говорите мне потом, что телепатии не существует… – промычал Боргофф и обернулся.
Действительно, приближался всадник. Только с другой стороны, оттуда, откуда пришёл Моски.
– Это не он… – промычал главный Маркус. – Это, похоже, D…

Всеобщие опасения оправдались. Действительно, это оказался D. Он подъехал, как обычно шагом, спешился и, как ни странно, не поздоровался.
– Хм, D, у тебя лицо сегодня прямо как по сценарию, такое же кислое… – начал было Боргофф. D вместо ответа сплюнул ватные тампоны.
– Прошу прощения, задержался у врача.
– А позвонить ты не мог? – не удержалась Лейла.
– А ты не пробовала разговаривать под местным наркозом? – влез Рука. – С задубевшей челюстью?…
– А ты на что?
– А я из солидарности!!!
Мейер вздохнул.
– D, можно тебя на пару слов?
Охотник кивнул и последовал за вампиром в его карету. Рука исхитрился и показал Лейле язык.
Закрыв за собой дверь, Мейер предложил садиться. Пока D располагался в кресле, Мейер положил на крышку гроба кружевные салфетки и принялся разливать чай. Поставив чашку перед D, он сел напротив.
– D, у меня к тебе странная просьба.
Охотник промолчал.
– Ты сам видишь, что за время простоя группа совсем обленилась. Если мы как можно скорее не продолжим снимать, вся сделанная работа пойдёт насмарку.
Во взгляде данпила появился вопрос. Что-то из серии «а чего ты хочешь от меня?»
– Для съёмок следующего эпизода необходима Шарлотта. Но она заболела… Пусть моя просьба не покажется тебе странной… Что если надеть на тебя её платье и отснять эти несчастные сто метров?…
Рука уже разинул было пасть, но D потянулся за печеньем, и «полезный паразит» был на время деморализован свежей выпечкой.
– Я не согласен.
– D, пожалуйста. Лейла тебя причешет под Шарлотту, лицо потом на компьютере наложим… – видя ответ на лице собеседника, Мейер схватился за голову.
– Зачем я вообще ввязался в эту авантюру!…
– Мейер, в последнее время ты стал значительно более нервным.
– Ты думаешь?
– Раньше ты был спокойней.
– Раньше чего?
Аккуратно поставив чашку на блюдце, D некоторое время искал что-то в недрах плаща, наконец нашёл и, достав небольшой клочок бумаги, показал его Мейеру.
«… нафиг надо вскл шарлотта в коме зпт есть нечего тчк снимите меня отсюда вскл ваш мейер тчк»
Красный до корней волос Мейер вскочил на ноги. D тем временем столь же флегматично убрал телеграмму.
– Это было давно!!!
– Я не спорю… В этой истории меня всегда интересовал только один аспект – как ты спустился?
– Стреляли… – Мейер скис и сел на место. – Так что насчёт…
С улицы донеслись удивлённые и встревоженные возгласы. Мейер замолчал на полуслове и прислушался.
– Кажись, всадник, с востока, на рысях… – подал голос Рука.
Подкованные копыта дробно застучали по мосту. В суетившихся сумерках сгустились Макрусы, встречающие гостя с фонарями и оружием на всякий случай.
– Дядя D! – вечерний воздух сотрясся от почти оперного раската.
D снова оторвался от чая.
– Я согласен.

Через полминуты к стоянке подлетел взмыленный биомеханический конь. Его не менее растрепанный наездник, обвешанный великим количеством амулетов, с крупным крестом на шее и в камуфляже, беглым колобком выкатился из седла и, мимоходом взглянув на Маркусов и барбароидов, решительно направился к карете. Внимательно осмотрев стоящего рядом коня D, он сунулся в карету. Навстречу ему поднялся Мейер Линк с «гостевым» выражение бледного лица.
– Ээээ… Вы D не видели?…
– Здесь нет посторонних, – на стене кареты за спиной Мейера метались тени, среди которых не хватало тени хозяина. В дальнем углу, перед зашторенным окном, в кресле сидела фигура в длинном платье и с пяльцами в руках. Выражение лица Мейера не обещало ничего хорошего.
– Пардон… – парень виновато улыбнулся, покосился на кресло и убрался из кареты.
– Но конь чертовски похож… – заметил он, шагая к собственному биомеху. Живая часть невозмутимого коня D, к удивлению всех собравшихся, упала в обморок, а механическая впала в ступор.

– Похоже, он уехал, – констатировал Мейер, высунувшись в окошко. И почувствовал за…тылком, как за его спиной совершили крестное знамение. – Кто это был? Он назвал тебя дядей… Племянник?…
D вздохнул.
– Нет. Моё наказание за грехи.
– М-да… Сходил бы ты на исповедь что ли, если так… Кстати, встань-ка.
Данпил поднялся из кресла, отложив пяльцы. Мейер тяжело вздохнул – платье Шарлотты охотник натянул поверх кевларового доспеха.
– Ты неисправим… Мог бы хоть шляпу снять.
Вместо ответа данпил принялся молча вылезать из платья. Мейер подумал, что Шарлотте бы корму поуже, и был бы D – хотя бы со спины, но жалобный треск платья в плечах отвлёк его от подобных мыслей.
– Стой! Не смей снимать! Лейла, готовь площадку!… Через пять минут снимаем!!!
Ответом ему был жизнерадостный мат Маркусов и не менее нечленораздельная радость барбароидов. D окончательно утвердился во мнении, что премного тяжки грехи его.

– Так, все помнят, что надо делать? – в дцатый раз вопросила Лейла.
Раздалось согласное мычание.
– Мейер, горением не увлекайся, потом эффекты наложим. D, ты готов?
– Морально – нет, – флегматично донеслось из кареты.
– Ладно, фигня война… По местам! 3… 2… 1… МОТОР!!!
Нолт устроился поудобней, включилась камера… Маркусы бодро вышли против Мачилы, затянули диалог… и на третье фразе запутались.
– СТОП!!!
– Чего не так? – хором спросили актёры, отрываясь от сценариев.
– Заранее повторить не могли? – заорала Лейла. – Пять минут на повтор реплик!
– Слушай, может потом звук наложим, а сейчас абстрактно потреплемся?… – поинтересовался Кайл.
– Ладно, но если с одного дубля не снимем… – лицом Лейла всё больше напоминала Мачилу. Про съёмки сцены с D в роли Шарлотты она вообще старалась не думать. – 3! 2! 1! МОТОР!!!
Сцена пролетела, как фанера над Парижем – Маркусы и Мачила громко разорялись о своих чувствах друг к другу, попутно изображая вооружённое противостояние на заминированном мосту. Идеально, за исключением необходимости озвучки.
– Стоп, снято. D, давай отрепетируем то, как Кайл будет вытаскивать тебя из кареты.
– Не стоит, – ответил Мейер. – Во избежание. Через пару минут снимаем.
Из кареты слышался напряжённый шёпот. Мейер явно что-то пытался доказать D, который его обламывал односложными фразами. На заявлении вампира «Запомни – ты женщина! Причём влюблённая!!! Веди себя соответственно образу!» послышалась возня. «Только на ближайшие полчаса!!!» – прохрипел Мейер, и возня прекратилась.
– Щас испортит всё к дальней матери!… – прошипел Боргофф, но его прервал голос охотника.
– Я готов, можем снимать.

Такого кошмара Лейла до этого не помнила. Ну кто тянул Мейера за язык, кто просил говорить о естественном поведении влюблённой женщины!!! D явно не читал женских романов… Дубли слились в кошмарную череду донельзя естественных, но диких с точки зрения сценария представлений одного актёра.

Дубль № 1. По сценарию Кайл должен был вбежать в карету и выволочь оттуда Шарлотту. Вбежав, он долго не появлялся обратно, после чего вышел один и, галантно придерживая дверцу кареты, подал руку «Шарлотте», которая была выше его и сильно шире в плечах.
Лейла наорала на обоих. (Кайл моментально наябедничал ей на ухо, что он-де пытался выволочь D, но не смог поднять и посему предложил выйти самому… ). Прикинув массу охотника, Лейла сочла претензии Кайла обоснованными и попросила D идти самому и оказывать по дороге сопротивление.

Дубль №2. Кайл вошёл в карету и незамедлительно по красивой дуге вылетел обратно, после чего вышел D. Судя по лицу, он помнил о сопротивлении, которое должен оказывать, но был удивлён тем, что нападающий так быстро кончился. Теперь мат режиссёрши достался одному D: Лейла громогласно похвалила его за адекватность ситуации, но напомнила, что у Шарлотты бы сил не хватило на такой удар, и попросила впредь к женскому поведению добавить женской силы.
– Визжать не буду, этого не было в сценарии, – просто ответил D. Лейла схватилась за голову.

Дубль №3. Кайл устроил истерику, наотрез отказываясь подходить к карете вообще и к «Шарлотте» в частности, рассказывая про какие-то смертельные раны из прошлого дубля и про то, что «я вообще его боюсь!».
Каких бы то ни было ран Лейла на Кайле не обнаружила, поэтому знаками ему объяснила кто он такой. Голос она сорвала немногим раньше.
После команды МОТОР, отданной в виде отмашки осиновым колом, Кайл таки подошёл к карете, вошёл внутрь и – о, чудо! – вышел оттуда со слабо брыкающимся D в охапке. Лейлу было насторожило то, как Кайл косился на карету (откуда Мейер ему знаками объяснял, чтоб не очень усердствовал), но промолчала.
После нескольких натянутых фраз о погоде и молодёжной моде из кареты появился Мейер. Под лучами заходящего солнца его одежда и кожа начинали тлеть. D подождал, пока Боргофф выскажется и постреляет по вампиру из арбалета, после чего без труда освободился из захвата Кайла, прошествовал в карету и вернулся с огнетушителем, который, видимо, вознамерился применить.
– Ты в своём уме?… – ошарашенно спросил дымящийся Мейер.
– Это логично. К тому же, – данпил повернулся к Лейле, – я не поверю, что у Шарлотты не хватило бы сил на обращение с огнетушителем.

Дубль №4. У D отняли огнетушитель и намекнули, что кроме малого количества сил, мозгов у Шарлотты тоже мало, и до такого бы она не додумалась. После чего в следующем дубле данпил просто сбил Мейера с ног, завернул в его же плащ и потащил в карету, подальше от солнца. Лейла тихо отключилась.

Дубль №5. Отведя данпила в сторонку, Боргофф рассказал ему всё, что думал о Шарлотте и объяснил, что надо изобразить. У D, видимо, глупости из серии «я умру вместе с тобой» просто в голове не укладывались.
– Неужели всё действительно было именно так? – только и смог сказать D.
Боргофф кивнул. После чего дубль отсняли без проблем, но D, судя по всему, начал считать Мейера совсем ненормальным.

 Отправлено: 19.06.07 23:04. Заголовок: Шокнутый вампир.

Необходимое предуведомление.

Прежде чем начать, мы должны заявить, что очень любим Лестата (а Нантен его любит вообще до абсурда). Но посмеиваться над своими любимыми героями, когда к тому просто-таки взывает ситуация – дело святое и вовсе не криминальное. Поэтому позвольте предствить вашему вниманию эту небольшую пародию на окончание «Похитителя тел», которую мы назовем

Шокнутый вампир
или
Лестат тоже плачет
"Вышел из себя. Вернусь не скоро"(с).
Лестат де Лионкур
В год своего Перевоплощения
1991.


Лестат был в шоке! Он сидел на скале и глядел в водопад, отливающий цветом свежей артериальной крови. То ли луна гляделась в воду, опечаленная скорбью дитятки ночи, то ли невольная слеза набегала на глаза Лестату … А как же! Пыль водяная столбом! А вокруг бегал Дэвид… и выщипывал волосы Лестату:
- Я просил делать меня вампиром!? – вопрошал он /24-й волос/
- Кто просил делать меня вампиром? - /185-й волос/
- Что значит: не знаю! А кто знает? Я знаю?! - /35 801-й волос/
Лестат плакал горючими кровавыми слезами и стенал глухо, драматично:
- Оставь меня, старик, в покое! Я – в печали…(с)
Жестом фокусника Дэвид извлек ножницы и начал яростно остригать Лестата. А волосы все отрастали и отрастали… Яростно крикнул Дэвид: «Я вышел из себя! И не вернусь боле!», швыряя ножницы в водопад.
Лестат плакал…
Вылакав … точнее – выплакав литра 1,5 целительных слез, самый могущественный вампир пробормотал: «Тошно мне!» и пошел домой… А дома ждал его верный друг Моджо, однажды нализавшийся слез хозяина и ставший вампиром. «Мы с тобой одной крови, Моджо! Ты - и я!»(с) – любил говаривать Лестат, наблюдая с умилением, как его домашний питомец сопит над какой-нибудь томно скулящей болонкой или мурлыкающей кошечкой. Порой Лестат, выгуливая пса по кладбищу, любил читать таблички на надгробьях: «Молли» – эту овчарку Моджо подцепил в подворотне; «Дик» – пушистый перс, решивший отсидеться на дереве… Эпизодически мелькала фигура худощавого человека, широкими глазами оглядывавшего это кладбище. Когда Лестат подошел к нему познакомиться, тот пробормотал: Кинг. Стивен Кинг.
Дэвид исчез! К этому выводу питомец гнезда Магнусова пришел на пятый день. Он искал его в канализационных трубах, искал на дохлых крысах следы ногтей, обшарил все склепы, морги, донорские пункты, бюро ритуальных услуг, плотницкие мастерские… Дэвида не было! Лестат подключил Моджо: «Ищи, Моджо! Ищи!». Но даже острый нюх пса не нашел ничего примечательного. Лестат был в шоке! На старинном вампирьем обычае - пустить слезу, - он закончил свое пребывание на Барбадосе.


***


Нью-Орлеан! О, в этом звуке
Для сердца Лестата слилось
Так много. В нем отозвалось
Любовь и боль. Печаль и муки…
Ночей шальная красота,
Луны задумчивой восходы,
И мрачные густые воды
Болот. Их тлен и простота.
Любил он тропиков молчанье,
И запах пепельных туманов,
И сладкий дым самообманов,
И кровь. И власть. И процветанье.
И Клодии воспоминанье
Являлось в сумрачных лучах,
Как времени немые руки
На вечности седых плечах.
Как примиренья – и разлуки…

(Стихи переделаны Нантен).


Суки!..
Как они могли?!. Он искал его там, а они оба, Дэвид и Луи, мило обосновались в этом доме, в доме Лестата!
Лестат был в шоке!!!
Он плакал, а Дэвид говорил, что теперь ЗАПРЕЩАЕТ ПЛАКАТЬ!!!
Лестат плакал…
Он не мог остановиться!..
Дэвид воспитывал его!..
- Мы едем на карнавал! – кричал он.
- Я не хочу на карнавал! – кричал Лестат.
Жестом фокусника Дэвид достал ножницы и вкрадчиво спросил:
- А стрижку под бобрик ты хочешь?..
- Я здесь главный… - неуверенно возразил принц вампиров.
- Да неужели?.. – изумился Дэвид.
Лестат был в шоке…
- В зуб дам! – выпендрился Лестат, изумленный своей выходкой.
- А мы с Луи дадим сдачи! – гордо заявил Дэвид.
- Сдачи не надо, возьмите на чай!
- На карнавале, на карнавале! – нетерпеливо прервал Дэвид. – Кстати, о птичках, где Луи?..
Лучше согласиться!
Уговорив Лестата, Дэвид обнаружил, что теперь снова надо уговаривать Луи…
…а когда уговорили Луи, выяснилось, что теперь снова передумал Лестат…
…а когда уговорили Лестата…
…
…
…выяснилось, что Дэвид давным-давно уехал на карнавал, и с тех пор прошло уже три месяца с половиной.
Лестат впал в шок.
А Луи в задумчивость.
А от знакомства с нью-орлеанскими вампирами Дэвид впал…
В ступор.
Необходимый вывод:
Каждый вампир обладает определенным состоянием души, в котором он путешествует через Вечность. И вывести его из этого состояния невозможно…

Конец.

 Отправлено: 19.06.07 23:05. Заголовок: Белая горячка вампира Мариуса.

Мариусу было плохо.
Ему было плохо ото всех выходок Лестата, но особенно - от последней. Он ВЕРНУЛСЯ!!!
Спрашивается, где уважение к приговорам и авторитетам?!
Поэтому Мариус запил.
Он поймал одного абсентиста, второго абсентиста, третьего…
С третьего его развезло.
И тут началось…

Белая горячка вампира Мариуса
или
Страшные истории про Лестата и Луи

Первый сон Мариуса.

Лестат был в шоке! Конечно, это было его перманентное состояние… но все же, все же… На этот раз его довела до ручки Клодия, явившаяся ему в больнице. Лестата мучала совесть, мучал Луи, мучал Дэвид. Когда белый халат доктора исчез во мраке, Лестата охватил мистический ужас.
- С детства боюсь привидений! – белыми от ужаса губами прошептал он.
И ломанулся сквозь стену. И прошел сквозь стену. И в спину ему хихикала Клодия.
- Я в аду? – спросил ее Лестат.
- Не скажу! – ответила Клодия.
- А Луи где?- спросил он.
- А Луи в гнезде! На твоих поминках пьет!
- Так! Этому безобразию надо положить конец!
Он не был в шоке… Он был призраком.
…Луи играл с Дэвидом в шашки. У каждого в руках было по шашке. Они пытались с первого удара отрубить жертве голову и первыми припасть к живительному источнитку.
- По-моему, эта игра называется «Чапаев»… - сказал Дэвид. - Но я не уверен. – Два вампира осмотрели груду тел и вздохнули.
И тут… ПРЯМО ИЗ СТЕНЫ ВЫШЕЛ ЛЕСТАТ С КЛОДИЕЙ! Лестат драматически заламывал руки… Клодии… А Клодия взвизгивала и гремела ручными кандалами.
- ЛУИ! – густым басом произнес Лестат.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – ответил Луи. И осел на пол.
- Инфаркт! – констатировал Дэвид, пытаясь нащупать пульс у бедного вампира.
- Сам дурак! – ответил пострадавший, в виде облачка поднимаясь из тела.
- Дэвид! - вещал Лестат. - Я теперь тебя никогда не оставлю!
- НЕ НАДО! – взывал к милосердию Дэвид, бегая от Лестата по комнате.
- Вампиром быть хорошо, а призраком лучше! – ободрял Лестат.
- А мне и так хорошо!
- А будет еще лучше!..
- Лучшее – враг хорошего!
- Оставь его, Лестат! – вмешалась Клодия. – Нам пора.
И Лестат растаял…
…-..-.-..
-..- - -..
… иногда, когда Дэвиду становилось скучно, он садился за аппарат Морзе и выстукивал:
- Лестат! Лестат! Дэвид на проводе. Прием!

Второй сон Мариуса.

Лестат, Луи и Дэвид сидели на террасе, любуясь закатом солнца. На острове Бруней. Лестат только что рассказал свою историю о похождениях в смертном теле. Луи бесстыдно хихикал, когда Лестат упомянул о своих эротических приключениях.
- Я хочу быть тобой, Лестат! – внезапно возопил Луи.
- Я - хочу быть собой! Я - хочу быть собой! Я так хочу быть собой – и я буду собой!(с) – вздрогнул тот в ответ.
Лестат был в шоке! Он обиделся на Луи. И в его голове созрел коварный план…
…Проснулся Луи от необычного ощущения тяжести в… ниже пупка.
- Лестата наслушался… - подумал он спросонок и встал на ноги. Часы били 12 часов… Дня… Жители острова так и не поняли, отчего на остров обрушилось цунами:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – кричал Луи, разглядывая себя.
Позже он нашел на столе записку: «А из тебя получилась хорошенькая девушка, Луи! Жду тебя в полночь у ворот в гарем султана. Лестат де Лионкур».
…Султан Брунея очень любил сказки. До… после… и вместо – в определенные дни месяца. Особенно ему нравилась новенькая, возникшая из ниоткуда с рекомендательным письмом от маркиза де Лионкура. Такая страстная, такая выдумщица! Она бегала от него по всему дворцу с криками:
- Отстань, я вампир!
Ночные пробежки шли на пользу султану. Его физическая форма становилась все лучше и лучше. И никто не знает, сколько бы это продолжалось, если бы однажды эту жемчужину Востока, эту усладу души и тела… не отравили ревнивые жены. Султан горевал долго-долго. И заставлял всех жен бегать от него по дворцу и кричать:
«Я – вампир!»
Жены прокляли тот день, когда отравили соперницу.
…Лестат сидел у горящего камина с бокалом крови, насыщенной «Перно» урожая 1856 года. Легкий сквознячок взъерошил его прическу.
- Заходи, Луи. Как прошла разморозка тела, Хан Соло ты наш?..
- …!!! – содержательно и емко ответил Луи.
- Я знал, что тебе понравится! – очаровательно улыбнулся Лестат.
Прошло несколько месяцев. Лестат так и не отбил у Луи привычку залазить к нему в гроб на день. Ему не нравилось просыпаться в объятиях Луи.
- Рефлексы остались! – опрадывался Луи…

Пробуждение Мариуса.

- Ну и сколько будет продолжаться этот запой?!. – Мариус пришел в себя от увесистой и оглушительной оплеухи.
Прямо над ним стояла Пандора.
- Алкоголик… - с чувством, ведомым только многострадальным женам, выплюнула она.
- А где твой ящик, Пандора?.. – глядя на нее снизу вверх осоловевшими глазами, лепетал Мариус, пытаясь перевести разговор.
- Допился до розовых слонов! До ящиков! Открой свои шары: весь дом растащили, пока ты напивался до стеклянного состояния! Посмотри, во что превратилась квартира!.. Зачем ты выпил аквариум?.. Бедные пираньечки!..
- Яааа?.. – округлил честные глаза наставник вампиров. «То-то у меня все внутренности скрутило!» – Када?..
- ЭТО У ТЕБЯ НАДО СПРОСИТЬ, АЛКОНАВТ!!! Чему ты молодежь только учишь!..
- Четвертый абсентист – полет проходит нормально! – бодро доложил Мариус. – Вид с орбиты - шикарный! Семейку сумасшедших обхожу крайним курсом!..
- Кого?.. – подозрительно прищурилась Пандора.
- Лестата, Луи и Дэвида! – четко отрапортовал древний римлянин.
- Ты еще в состоянии думать?.. – спросила Пандора, отсканировав содержимое мозгов Мариуса.
Мариус обиженно поскрипел полуразложившимися извилинами и уверенно заявил:
- ДА!!!
- Ооооо… - Пандора обессиленно упала на диван, и взгляд ее упал на телефон…
Через час в комнате нарисовались герои снов Мариуса: разумеется, в полном порядке. Они внимательно выслушали все показания Пандоры.
«Заложила!» - горько подумал Мариус.
- Боже, Мариус, как ты мог подумать, что я так поступлю с Луи! – ошеломленно выдохнул Лестат. Он был в шоке!..
- Пыть шенщиной?.. Ф эттом што-то естт… - задумчиво, со странным акцентом, промолвил Луи.
И уловил на себе странный, вопросительный взгляд Лестата.
- Луи?.. Если ты хочешь… Меня Дэвид нау…
- Лестат?.. Я пока чисто теоретически рассматриваю эту гипотезу, но я не дошел еще в своих умозаключениях до того, чтобы проверять ее на практике… - поспешно возразил Луи уже нормальным голосом.
И снова – задумался.
Лестат впал в шок.
КАКИЕ ГЛУБОКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ…
«Уберите от меня этих сумасшедших…» – простонал мысленно Мариус.
- А где Дэвид?.. - вместо этого спросил он вслух.
- Он почему-то сбежал от нас… - грустно пожал плечами Луи.
Мариус серьезно задумался о том, чтобы последовать его примеру…


Ну и как?.. Вы – в шоке? ;)
Всегда Ваши,
Серж и Нантен.

 Отправлено: 19.06.07 23:06. Заголовок: История Армана.

Клодия уходила во тьму, растворяясь подобно сахару в кофе…
- А поцелуи? – робко спросил Лестат.
- Луи-Луи-Луи… - привычно откликнулось эхо.


Арман подъехал к одиноко лежащему на скамье Дэниелу и привычно пнул его. Дэниел вздрогнул и, не окончательно проснувшись, пробормотал:
- БОМЖ! Очень приятно! БОМЖ!
Арман, скучающе-брезгливо поморщившись, заметил:
- Для вампира весь земной шар – большая ночлежка.


Мариус рассказывал:
- Я, как и ты, Лестат, чистокровный галл…кельт, если пользоваться греческим названием…
- Да, Мариус, - кивал Лестат, предпочитая не упоминать о том, что франки и англосаксы вытеснили галлов из Европы еще в IV-V веках новой эры…
Мариус был таким образованным!


- Мальчик, ты откуда?..
- Не знаю…
- Как зовут твою маму?..
- Мама…
- А папу?
- Папа…
- Гм… А тебя?..
- Ребенок…
Арман еще не понял, что стал вампиром…


Когда к Арману в катакомбы пришел Лестат, Арман пробормотал сквозь зубы старинное, оставшееся с незапамятных времен в памяти заклинание (он сам не знал его значения, но говорили – помогает):
- Незваный гость хуже татарина!..
(Возможно, там было еще несколько слов… непереводимый фольклор)…


История Армана,
лентяя и болвана.


Однажды в студеную зимнюю пору
Погнали дитя за клубникою в гору.
Гора находилась средь ровных степей:
Глубоких снегов и густых ковылей…

Вскинув на плечи свой батожок,
Арман завалился в клубничный ложок.
Немного на саночках там покатался
А после клубники созревшей…наелся.
И на солнцепеке, уставши, пригрелся…

Крик петухов доносился из дома,
Ребенка взяла большая истома.
И как б ни ругалась строгая мать,
Ребенок решил немного поспать.

…Час прошел…Земля дрожит,
Пред ордой дитя бежит.
Как из ушек пламя валит –
Из ноздрей аж кочегарит!

Кубометры снего-льда
Растопил. Едва-едва
Поспевала вслед орда!..

Но татары не сглупили:
Быстро плотик смастерили,
И на гордом на плоту
Захватили сироту…

Мораль стиха проста и ясна:
Клубнику есть со льдом опасно…


Лестата задело за живое.


У Луи зеленые глаза …а все остальное?..


Можно ли поставить кол вампиру?..


- Какого цвета глаза у Лестата? – спросил юный вампир-неофит у Габриэль.
- Конечно же, серые, у голубоглазенького моего… - мечтательно ответила она.
- А на концертах они у него – кобальтово-фиолетовые! – тоном знатока встрял Луи…
Молодой вампир, озадаченно поморгав:
- А какие волосы у Армана?
- Черные! – ответил Луи.
- Ничего подобного! Золотистые! – негодующе отвергла подобную версию Габриэль.
- Да каштановые… - добродушно усмехнулся Мариус…


Бывает ли у вампиров несварение желудка? А тромбофлебит и рак крови??.


- Чтоб ты захлебнулся! – сказал Лестат Магнусу…


Таламаска купила Джессике билет на концерт Вампира Лестата – и сразу же запретила ей туда ехать…


«Кровь – овеществленный свет»…и «апельсиновый сок овеществленный свет». Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу…следовательно, все люди – вампиры.


Какая группа крови у вампиров?
Пятая!

 Отправлено: 19.06.07 23:06. Заголовок: Одна ночь из жизни Сент-Луиса.

"У каждого вампира есть свое перманентное состояние. У Лестата это шок, у Луи задумчивость, у Дэвида - ступор. У Жан-Клода - ТОСКА. По Аните Блейк. Он ТОСКОВАЛ по ней задолго до ее рождения. После - состояние ТОСКИ усилилось и стало заразным, в итоге вся нечисть преследовала бедную Аниту".

Нантен

Serg

Одна ночь из жизни Сент-Луиса.


Есть в США Сент-Луис - городок.
Его рейтинг в туризме
Очень высок!
По ночам на улицах
Людской поток:
- А не найдется ль у Вас
Гемоглобина глоток?
Но достопримечательность
Тамошних ночей
/он "достал" и нелюдей, и людей/
Проживает в городе
ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ!
"Наклюкавшись" кровью,
Как "madame Clico"
Заберётся куда-нибудь
Очень высоко
И поет на манер "Сулико":
/да не поёт - кричит/
- Где же ты, MA PETITE!!!!
И кричит он это
НА ТАКИХ ТОНАХ,
Что зомби прячутся
У гулей в гробах!
И такая в песне тоска по даме,
Что вампиры рыдают
Кровавыми слезами…
- Ну что Вы так толкаетесь?!
Да Вы - бледней полотенца!!!
- Нет! Он не нападет -
Он взял "Слезу младенца"!
- Что это такое? М-М-М!
Отрада вампира!
Берешь 2/3 крови
И 1/3 кефира…
- И вовсе не отрава,
А навроде "зефира"**!
- И эффект дает
столь огромный…
Кто я такой? Я - вампир!
ЧИСТОКРОВНЫЙ!

- Ладно! Пропустие! Мне
Пора лететь..
- А вы не уходите-
Сейчас начнет он петь.
- БЕЛЫЕ РОЖИ! БЕЛЫЕ РОЖИ!
БЕЗЗАЩИТНЫ КЛЫКИ!
ЧТО СО МНОЙ СДЕЛАЛИ, БОЖЕ?!
В СЕРДЦЕ - КОЛ ИЗ ТОСКИ!
- Идемте, господа!
Мы что-то увлеклись!
А то вдруг запоет:
- КАК ЗДОРОВО, ЧТО ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ
СЕГОДНЯ СОБРАЛИСЬ!

 Отправлено: 19.06.07 23:10. Заголовок: Страшные истории про Жан-Клода и Ричарда.

Nanten&Serg

Проект: Нан и Серж
Исполнение: Нан.

Анита лежала в больнице: у нее было сотрясение после очередной кровавой потасовки с вампирами. Тело было ватным, голова гудела, и неудержимо тянуло в сон.
Но сон не приносил облегчения, потому что ей снились

Страшные истории про Жан-Клода и Ричарда

Первый сон Аниты: зубы Жан-Клода.

- Ma petite, я больше не могу! – Жан-Клод метался по спальне, прижимая к распухшей щеке мешочек с нагретой солью. – Я больше не могу-у-у-уу-у!!! – вампир завыл, как хороший вервольф в полнолуние.
- Я тоже! – сочувствующе рыкнула Анита. – Сходи к стоматологу.
Жан-Клод с сомнением поглядел на “ma petite”.
- Думаешь? – нерешительно пробормотал он.
- Уверена!
Клыки болели.
И Принц Сент-Луиса сломался.
Его записали на прием к дантисту…
…- Что нас беспокоит?.. – осведомился добрый дядя-стоматолог, с пылкой надеждой вглядываясь в лицо пациента.
- Клыки, - сдавленно пожаловался вампир.
- Ай-яй-яй, клыки… - сочувствующе протянул врач, раздвигая челюсти Жан-Клода. – Оййй, как все запущено… Да у вас, батенька мой, перидонтит!
- Доктор…надежда есть?.. - взмолился главный кровосос города.
Врач погрустнел.
- Никакой, - трагически покачал он головой. – Удалять. Только удалять!
- Только не это! Только не удалять! – вопил Жан-Клод, пока Анита тащила его по коридору. – Нет! Никогда! Какие угодно деньги! ОСТАВЬТЕ МНЕ МОИ КЛЫЧОЧКИ!!!!
…Анита сидела в приемной и гладила своего любимого вампира по головке.
- Вот и все, мой хороший, вот и все… Теперь ты будешь пить кровь только из блюдца, а Ашер тебе ее будет нацеживать…или из капельницы…
Жан-Клод неутешимо плакал…
Зубы больше не болели.

Второй сон Аниты: происхождение Ричарда.

У Дэниела Зеемана был щеночек. Красивый, с шоколадными глазками, ласковый и плюшевый…почти, но все равно настоящий. Дэниел Зееман очень гордился своим щеночком, и назвал его Ричардом Львиное Сердце за его принципы, и гулял с ним, и дрессировал его…
Однажды на прогулке Дэниел завел своего щеночка в глухой и страшный темный лес, хотя мама его предупреждала: не ходить по лесу, особенно когда стемнеет.
И в небе горела полная луна, и Дэниел играл в храбрых охотников на вампиров…как вдруг сзади на него набросился огромный, страшный…волк!
Во-во. Настоящий. А вы думали?..
Но смелый маленький песик по кличке Ричард ка-ак набросится на страшного серого волка, ка-ак укусит!..
И разодрал бедному волчику ушко…совсем от рук отбилась, псина несносная!..
Но злобный серый волк был не просто волк, он был оборотень! И умел превращаться в человека…он был верчеловек, и было полнолуние!
И на глазах испуганного Дэниела волк ка-ак превратится в человека, ка-ак покусает бедного Ричарда – и после этого зловеще растворится в темноте, гнусно и жутко ухмыляясь…
После этого бедный песик стал разительно меняться: у него отпал хвост и отвалились лапы, а также шерсть клоками вываливалась, а взмен другая – чистая, шелковистая – не росла…
И характер у песника изменился: он становился все опаснее и опаснее. То выгонит из постели Дэниела, то мальчик застанет собаку жрущей из его любимой тарелки, сидя на его любимом стуле…
Ричард даже стал присваивать рубашки Дэниела!
Так он и превратился в верчеловека, и только иногда, в полнолуние, вспоминал о своих корнях…
И никто, даже мать Дэниела, не догадывалась о том, что Ричард – не его родной брат…
Вот такие жуткие вещи происходят на свете!
А если вы будете выгуливать своего песика ночью в темном сквере или в лесу, с вами произойдет то же самое.

Пробуждение Аниты

Анита со слабым стоном раскрыла глаза и в полутемной палате увидела склонившиеся над собой две тени:
- Анита, как ты себя чувствуешь?
- Скажи что-нибудь, ma petite!
- Здорово, что вы есть, мальчишки!

 Отправлено: 19.06.07 23:10. Заголовок: Из анонсов жизни Сент-Луиса.

Если вы домой спешите
Поздно после вечеринки,
А в каком-то переулке
Злой вампир на вас напал -
Не спешите звать на помощь
И не хмурьте грозно брови!
Ему прямо заявите:
- В моем спирте - мало крови!
И технический напалм!!!

***

Если ваш сосед - любитель
На луну повыть погромче,
А вы вопреки здоровью
Все не можете заснуть -
Не скучайте в одиночку-
Пригласите его в гости,
Напоите его чаем,
Объясните ему в целом
Про ваш новый карабин
С оптическим прицелом.

***

Из анонсов жизни Сент-Луиса


...На Всемирном Совете Красного Креста по проблемам заболеваний крови и лейкемии впервые выступал Принц Вампиров... Он заявил: - "Мы кровно заинтересованы в сотрудничестве..."

***

...Община вампиров выступила в поддержку акции о здоровом образе жизни - "Вампиры - против наркотиков!".

***

...После образования в Сен-Луисе лесничества-товарищества с ограниченной ответственностью "Homo homini" в Сен-Луисе понемногу стали пропадать браконьеры...

***

...На очередном съезде антропологов сэр Оливер без ложной скормности заявил:-"Я знаю антропологию назубок!".

***

...Впервые на гастроли приехал детский театр из России со спектаклем "Кошкин дом". После спектакля образовался стихийный митинг с предложением о помощи кошачьему меньшинству в России. А спектакль творческого коллектива из Франции по сказке Ш. Пьеро "Три поросенка" можно сказать - облаяли...

***

Объявление в аптеке: "Продажа валерианы несовершеннолетним - запрещена!".

 Отправлено: 19.06.07 23:12. Заголовок: Одна ночь из жизни замка.

Место действия: Песочный Замок (Sand Castle)
Действующие лица:
Санд, князь, владелец Замка
Кристофер Денвер, управляющий Замка.
Гости:
Мисс Кейси Тьюлип
Мисс Мария Смит
Леди Лаверн Доррен
Сендзе Киони-сан
Лорд Аллан Даррэт
Пан Вацлав
Фра Рихтер
Месье Клод
Месье Валентин

Вечерняя служба в часовне замка несколько затянулась.
- Не божье деяние! – Вдохновенно вещал с кафедры фра Рихтер. – Нет греха страшнее, ибо растленно влияет он на души наши, отвращая от божественного пути умерщвления плоти и предавая в руки дьявола!
Произнеся эту тираду, фра Рихтер воздел вверх мощные длани и недвусмысленно взглянул на Санда. Санд смотрел в пространство характерным, рассеянно-непроницаемым взглядом, так, что было неясно, слышал ли он его вообще. Сидевший радом Аллан с сосредоточенным видом подпиливал ногти пилочкой из золингенской стали, делая вид, что все вышесказанное к нему не имеет никакого отношения.
- Грешна наша плоть, и близкие наши должны помогать нам на многотрудном пути умеренности и воздержания от дьявольской мерзости под названием секс! – Со страстью в глазах и фанатичным блеском в глазах воскликнул фра Рихтер.
При этих словах Мария невольно вздрогнула и инстинктивно подвинулась ближе к пану Вацлаву. Пан Вацлав мужественно распрямил плечи. Киони хищно потянулась к Клоду. Клод подавил в себе паническое желание сползти под скамью, Лаверн скорбно вздохнула, качая головой и поднося к глазам вышитый, кружевной платочек.
Кейси откровенно скучала, однако усилием воли сохраняла жизнерадостное выражение лица, время от времени поправляя брошь у ворота платья, куда была вмонтирована микрокамера. Кристофер откровенно спал и временами даже всхрапывал, за что получал здоровый тычок в ребра от Валентина, после чего вскидывался, осматривался, все ли на месте, но вскоре снова засыпал. Валентину тоже было скучно.
- Так не дадим себе впасть в геенну плотского греха, помогая себе постом им молитвой! In nomine Patris…
Фра Рихтер запнулся, засмотревшись на точеный профиль Клода.
- … et Filli, et spiritus Sancti. – Пряча пилочку в футляр закончил Аллан, - и, может, достаточно?!
- Amen! – Заключил фра Рихтер.
Раздался дружный радостный вздох, гости разом загалдели, и живо двинулись к выходу.
- Ваша светлость, позвольте Вас на минуту.
Фра Рихтер догнал Санда в дверях и, доверительно касаясь его предплечья, вкрадчиво поинтересовался:
- Я надеюсь, что эту ночь Вы проведете в размышлениях и медитации?
- Э…, вообще-то я не собирался. – Жизнерадостно отозвался Санд.
Почтенный только было собирался разразиться очередной обличительной тирадой, как ощутил, что его дергают за рукав с другой стороны. Обернувшись, он встретился взглядом с Лаверн.
- А скажите, - со светом в глазах произнесла она, - каким образом лучше всего отгонять от себя нечестивые мысли?
Фра Рихтер титаническим усилием воли сдержал ответ, который напрашивался в первую очередь и дажде во вторую. Когда же леди удалилась, удовлетворенная ответом, Санда поблизости уже не было.
Немного позже той же ночью.
Аллан вышел на балкон покурить и с изумлением обнаружил свисающую откуда-то сверху веревку. "Непорядок" – подумал Аллан, доставая из кармана пилочку и принимаясь сосредоточенно перепиливать веревку.
- Аллан, ты где? – долетело из глубины апартаментов под аккомпанемент жизнерадостного плеска.
- Иду, иду. – Занятие захватило Аллана. Веревка, наконец, оборвалась, а мгновением спустя мимо пролетела темная тень и, зацепившись за перила балкона, трансформировалась во фра Рихтера.
- Не божье деяние! – сдавленно произнес он.
- Истинно так! – Истово склонив голову, отозвался Аллан. При этом пепел от его сигареты попал почтенному в глаз, он инстинктивно разжал руги и с неясным возгласом рухнул вниз, на балкон первого этажа, где в этот момент Клод любовался ночным небом.
Напуганный неожиданным появлением невнятно, но, по всей видимости, нецензурно выражающейся личности с неясными, но очевидно пугающими намерениями, Клод в ужасе выбежал в коридор с криком:
- Убивают, насилуют!!!
По коридору в этот момент как раз шла Киони-сан в длинной, белой ночной рубашке со свечой в руках, похожая на привидение тем более, что шла слегка покачиваясь. Ее путь лежал на кухню, до холодильника, за бутылкой пива. Вопли Клода, пронесшегося мимо, ее заинтересовали и отвлекла от первоначальной цели.
- Эй, Клод, подожди!… - Она двинулась вслед за исчезающим в глубине коридора месье. – Ты куда? Где насилуют-то? Это же того, интересно…
Тем временем Клод наугад распахнул какую-то дверь, которая оказалась не запертой, ввалился внутрь, захлопнул ее за собой и с облегчением привалился спиной.
- Это еще что такое? – почти немедленно последовал вопрос, заданный отнюдь не доброжелательным тоном. Только тут Клод заметил, что волей судьбы попал в комнату Кейси.
- О, Клод… - протянула Кейси уже более миролюбиво, но с какой-то странной, смутно тревожащей ноткой в голосе. – Как мило, что ты заглянул ко мне. Хочешь, я тебя поцелую?
Последний вопрос был явно риторический. Кейси выбралась из постели и неспешно двинулась к нему с легкой улыбкой на губах. В слабом свете ночника Клод отчетливо заметил, что два верхних глазных зуба ее имеют характерную заостренную форму. Он в ужасе задергал дверь, забыв, что она открывается в другую сторону. Потом прохладные ладошки легли ему на плечи, и он ощутил прикосновение зубов к своему горлу. Больше он ничего не помнил.
Кейси в глубокой задумчивости стояла над бесчувственным телом Клода, когда в послышался негромкий стук и в ответ на ее рассеянное «войдите» в дверь просунулась голова Киони.
- Ага, вот он где. – констатировала она, просачиваясь в комнату целиком.
- Мда, слабоват оказался, - протянула Кейси, - а я то просто его поцеловала разок.
-Да, хилый. – согласно кивнула Киони. – И что будешь теперь с ним делать?
- Не знаю. – созерцание Клода, безжизненно распростертого у их ног не вызывало не только приступов вдохновения, но даже и самых захудалых идей. – Может, просто вытащить его куда-нибудь в коридор, к утру очнется.
- Нет, так нельзя! – Решительно возразила Киони в которой неожиданно проснулся опекательский инстинкт. – Надо доволочь его до комнаты.
- Думаешь? – с сомнением в голосе протянула Кейси. Ей совсем не улыбалась перспектива таскаться по замку с тяжестями.
- Уверена! – кивнула Киони и тут же была вынуждена ухватиться за стену.
- Ну, чтож, надо так надо. – Вздохнула Кейси. – Тогда давай, понесли.
Убедившись, что коридор замка совершенно пустынен, они ухватили Клода за руки и за ноги и выволокли из комнаты.
- Вроде маленький, а такой тяжелый! – Сквозь зубы пробормотала Кейси.
- Да, тяжеловат! – Согласилась Киони. Ее голос слегка прерывался от прилагавшихся усилий по переноске Клода, а в глубине души зарождалось сомнение в правильности затеянного ими мероприятия.
Они дошли уже примерно до середины коридора. Как из-за поворота показалась фигура, по некоторым признакам мужская. Действуя удивительно слаженно, Кейси и Киони живо запихали тело Клода под очень кстати оказавшуюся поблизости скамью и, пытаясь сохранить непринужденность, встали рядом, при чем Киони еще пыталась загородить скамью подолом ночной рубашки. Кейси к сожалению, сделать этого не могла, потому, что была одета в пижаму белого цвета с неопределенно-непонятным рисунком, в одну из пуговиц которой был вмонтирован объектив кинокамеры.
Фигура, приблизившись, преобразовалась в Валентина, полностью и со вкусом одетого.
- Доброй ночи. – Галантно пожелал он.
- Доброй. – Ответствовала Киони, меряя его высокомерным взглядом снизу вверх, и тоном штандартенфюрера СС поинтересовалась, - а что это вы здесь делаете так поздно?
- Я, изволите ли видеть, собираюсь поужинать. – Честно и откровенно сообщил Валентин.
-Вы не наелись во время банкета? – Жалостно спросила Киони, снова впадая в сострадательный тон.
- Нет, дело не в этом. – вежливо отозвался Валентин, - но мои вкусы в этом отношении несколько… мнээ, специфичны, если вы понимаете.
В этот момент Клод предпринял не санкционированную попытку очнуться. Киони, сохраняя на лице вежливую улыбку, попробовала было легонько стукнуть его каблуком по голове, но промахнулась. Из под скамьи показалась рука в кружевной манжете.
- Кажется, вы потеряли… - Валентин принял манжету за платок и попытался было поднять ее.
- Ой, что это?!
- А это – вот. – Популярно объяснила Киони, не видя смысла отрицать очевидное, вытягивая половину Клода из-под скамьи.
- Видите ли. Все получилось совсем случайно. – Со светской улыбкой добавила Кейси.
- Ага! – Валентин воззрился на две аккуратные ранки на горле Клода. – И кто же… мгм, автор?
- Я. - Скромно вздохнула Кейси, нарочито ковыряя паркет носком спального тапочка
- Поздравляю, коллега! – Жизнерадостно воскликнул Валентин. – Очень, я бы сказал, профессионально!
Кейси зарделась румянцем.
- И куда вы его… мгм, несете?
- Обратно в комнаты. – Хмуро буркнула Киони. - Он выбежал оттуда со странными воплями. – Она хихикнула. – Видимо, что-то его напугало.
- Может быть, вам помочь?
- О, это было бы очень кстати! – хором отозвались ночные странницы с одинаковыми радостными улыбками.
Валентин со вздохом взвалил Клода на плечо и они продолжили шествие. Клод медленно, но неуклонно приходил в себя.
- Фра Рихтер, фра Рихтер, - вдруг пробормотал он.
- Что этот он поминает преподобного? – Ревниво осведомилась Киони.
- Не волнуйся, дорогая, - как могла успокаивала ее Кейси, - должно быть, на него так подействовала вечерняя проповедь, что в трудную для него минуту его душа обратилась за помощью к духовному наставнику.
Сказав этот, Кейси невольно зажала рот ладошкой и округлила глаза. Кажется, годы знакомства с Домиником не прошли для нее бесследно.
Тут из-за поворота коридора послышались приближающиеся шаги. Троица снова заметалась. Скамьи поблизости не наблюдалось, зато обнаружилась ниша, завешенная гобеленом, в которую Валентин и сгрузил Клода.
Из-за поворота, шагая размеренно и с достоинством, появился Кристофер и замер, наткнувшись взглядом на колоритную троицу.
- Доброй ночи, благородные господа и дамы. – С достоинством произнес он. – Все ли в порядке?
Кейси и Киони тут же принялись убеждать его, что, дескать, все просто чудесно, подразумевая, что уважаемому дворецкому стоит поскорее свалит куда-нибудь подальше. Однако, Кристофер был педантичен до отвращения. Ему было не понятно, отчего, если все в порядке, благородные дамы не спят, а бродят по Замку в мало пригодной для того одежде. А ежели им что-то нужно, тот почему они не скажут об этом, чтобы он, Кристофер, мог устранить возможные погрешности. Как ему и полагалось по роду службы.
Тут в нише слабо зашевелился Клод. Портьера слегка заколыхалась.
- Что это? – Мгновенно насторожился Кристофер.
- Это? – Задумчиво переспросила Киони. – наверное, мыши.
- Не может быть! – глубоко возмутился Кристофер. – Наш замок славится своим комфортом. В нем, безусловно, не может быть мышей.
- Тогда, стало быть, крысы. – Вежливо предложил Валентин и видя гримасу ужаса на лице дворецкого продолжил. – или, на худой конец, привидения. Ну, сами посудите, какой замок без привидений?!
- Вы так считаете? – В голосе Кристофера отчетливо слышалось сомнение. Его душе отчетливо претило наличие в Замке не подведомственных и неучтенных им предметов… или существ.
- Я более чем уверен. – Валентин аккуратно подхватил его под ручку, увлекая прочь, одновременно бросая страдальческий взгляд Киони и Кейси. – Пойдемте, я расскажу вам об этом где-нибудь в подходящем для этого месте.
- Ну, вот, мы снова остались одни. –Вздохнула Кейси, когда парочка скрылась за поворотом. – Он, безусловно. Принес себя в жертву, отвлекая этого… - Кейси выразительно помахала рукой, - но с другой стороны, мы снова остались одни.
- Это точно. – Киони отодвинула портьеру, взирая на Клода. - Правда, тут не далеко уже.
Они глубоко вздохнули, подхватили Клода уже ставшим почти привычным образом, за руки и за ноги и поволокли дальше. До его комнаты они добрались без происшествий и, воодрузив его, наконец, на постель, сели передохнуть рядом.
- Интересно, а где теперь фра Рихтер? – поинтересовалась Киони.
- Кто его знает. – Утомленно вздохнула Кейси. – Ну, что теперь?
- Пойдем спать. – Киони зевнула, прикрыв рот ладошкой. – Мне уж и пива не хочется, после таких упражнений.
- Нет, - оживилась Кейси, - вот что кстати! Давай по пиву, и по моги… фу ты, по постелям.
До кухни они добрались практически без происшествий. В коридорах было пустынно. Только раз им послышались легкие шаги, и за очередным поворотом мелькнул плащ, напоминавший одежду Аллана, Да из сада послышалась возня и невнятные, но очевидно, нецензурные выражения. Но Кейси с Киони слишком утомились, чтоб выяснять, в чем там дело. Выпив по бутылочке за успех проделанного мероприятия, они разошлись по своим спальням.

На следующее утро единственными, кто ничего не слышал, были Мария и Вацлав. Клод выглядел робким и вдохновленным, а небрежно намотанный на шею шарф не скрывал вполне конкретного укуса. Лаверн пыталась выяснить, что же, все-таки это было, но Кейси и Киони лишь уклончиво хихикали, а Аллан лукаво улыбался. Фра Рихтер произнес перед завтраком прочувственную проповедь о вреде нарушения привычного порядка течения времени. Проповедь удалась, не смотря на украшавшие лицо преподобного синяки и ссадины после ночных приключений.

 Отправлено: 19.06.07 23:13. Заголовок: Дракула.

Сию историю поведал
Мне очевидец страшных дел
Он на себе все сам изведал
И раньше срока поседел.

Народная молва, упорно
Твердит про Дракулу рассказ,
Как он людей ловил проворно
И кровь сосал, как пидарас.

И я, по мере сил скромнейших,
Вам случай опишу один -
Как встретились Дракула злейший
И русский парень Васька Дрын.

В те времена, когда случился
Сюжет, об коем сей рассказ,
С врагом красноармеец бился
За равенство народных масс.

И надо-ж Ваське так упиться,
Что аж до визгу был он пьян -
Через румынскую границу
Ушел освобождать крестьян.

Проснулся утром в чистом поле,
В глазах с похмелья рябь одна,
Желудок просится на волю,
Вдруг глядь - а перед ним стена.

А за стеною замок мрачный
Стоит, весь ужасом объят.
Василий выругался смачно
И крикнул громко: "Будь ты клят!

С чего-бы так свело мне глотку?
Что может так меня пугать?
Чтобы тебе сто граммов водки
С утра, нечистый, не достать!

Зачем тогда на свет рождаться
Мне надо было, ей-же-ей?
Чтобы вот так вот напужаться
Вот этих ебаных камней?"

Вдруг из огромной черной башни
Вниз устремился нетопырь,
Ударился об землю страшно -
И вот стоит какой-то чмырь.

Одет опрятно и красиво,
Слаб телом, но душою смел,
Глазищи красные, как сливы,
И рожа белая, как мел.

Василий был воспитан строго
В почтеньи к старшим и любви,
И не сказать, что недотрога -
Но вежливость в его крови.

И вот, не зная, с кем связался,
Он так почтительно сказал:
"Ты, задница, откуда взялся?
И кто ты, хуй бы тебя взял?"

"Я," - молвил тот в ответ: "Дракула,
По совместительству вампир.
Я здесь шатаюсь, как акула,
Хочу устроить себе пир.

Изголодался я изрядно,
Кровей не пил, наверно, век.
Креста при тебе нет? Досадно -
Тогда пропал ты, человек!!!"

"Ты что, с ума совсем рехнулся?
Какой там крест! Я коммунист!" -
Василий злобно усмехнулся:
"А по-сему я атеист!

Причем замечу по секрету,
Что вот почти уже пять лет
Пущаем в космос мы ракеты -
Так ни хрена там бога нет.

А что до символов прекрасных,
То есть они у нас, не вой -
Это наш флаг кроваво-красный
С пятиконечною звездой!"

Вампир, ушам своим не веря,
От смеха наспустил в штаны:
"Звезда - ведь это символ зверя -
Меньшого брата Сатаны."

Василий оскорбился жутко:
"Кем-кем ты Ленина назвал?
Не принимаю твою шутку,
Ну все, пиздец тебе настал!

Ишь отрастил себе зубищи -
Текут аж слюни на кафтан.
Так значит, потребляешь в пищу
Ты кровь рабочих и крестьян?

Ты, оборотень-недоумок,
А ну-ка, руки вверх поднял!"
Вояка расстегнул подсумок
И вытащил свой арсенал.

Стрельнул из револьвера - похуй,
А саблей? Тоже поебать.
От страха испуская вздохи,
Василий начал отступать.

Но нет спасенья от вампира -
Зловещую он пасть раскрыл,
И запашок, как из сортира,
Из этой пасти исходил.

Вплотную морду пододвинув,
За шиворот того подняв,
Гипнотизирует, скотина,
Почти как кролика удав.

Василий, охуев от смрада,
Моля и бога и святых,
Из всех последних сил прикладом
Хуйнул нечистого под дых.

Вдруг, что такое? - Изменился
Граф Дракула своим лицом
И по обрыву вниз скатился
В какой-то мелкий водоем.

Василий тут, воспрянув духом
(Вот чудеса! Ни дать, ни взять)
И, почесав рукой за ухом,
Спустился, значит, добивать.

"Что, получил пизды, скотина,
От пролетарского бойца?
Сейчас вот поищу дубину -
А ты лежи и жди конца.

Не гоже мне дрожать здесь зайцем,
Прими-же смерть свою, вампир!" -
Так двинул палкою по яйцам,
Что отошел тот в лучший мир.

Так что-ж случилось, что Дракуле
Пришлось оставить белый свет?
Неуязвим ведь он для пули,
И сабля не наносит вред.

Была осиновой дубина,
И от нее погиб вампир.
Ведь для вампиров всех осина -
Как для детишек - рыбий жир.

По окончании рассказа
Скажу, что все-же лжет молва,
Чтоб вы не испугались сразу,
И не пошли рубать дрова.

Не верьте вы всей этой дряни -
Все это выдумки и бред,
Придуманные мной по пьяни,
Хотя...А почему-б и нет?..