Отправлено: 21.06.07 14:46. Заголовок: Для ролевиков.

35 ПРАВИЛ ДИВНОГО РОЛЕВИКА.

1.Ненавидь тупое файтерьё.
2.На игры всегда езди эльфом.
3.Если игра не по «Властелину колец», едь на неё фэйри.
4.Что такое «фэйри» ты знать не обязан.
5.Не езди на исторические игры. Исторические игры – для тупого файтерья.
6.Если ты попал на историческую игру, завернись в зелёную занавеску и делай вид, что ты эльф.
7.На играх никогда не снимай белый хайратник.
8.Если тебя убили, спорь. Кричи, что это было сделано не по правилам.
9.Если это не помогло, беги и жалуйся мастеру.
10.Напрягай мастера. Спорь с мастером.
11.В крайнем случае, можешь просто пойти дальше. Ведь «по правилам» тупое файтерьё не может тебя убить.
12.Белый хайратник – часть твоего прикида.
13.Если, несмотря на то, что ты следовал этим правилам, тебя отправили в мертвятник – кричи, что тупое файтерьё угробило тебе персонажа и угондонило игру.
14.Прочитай «Властелина колец» не менее 20 раз.
15.Прочитай «Сильмариллион» не менее 30 раз.
16.Тебя зовут либо Элронд, либо Леголас, либо Тинувиэль, либо, в крайнем случае, Дядюшка Бомбандил.
17.Замути на игре обряд.
18.Обряд должен состоять из большого количества свечек, заклинания на квэнье и абсолютно бесталанного танца.
19.Придумай и попытайся протащить в игру спелл, который с одного каста вынесет всё тупое файтерьё.
20.В конце игры ссуицидь, чтобы попасть на фееричную игру в мертвятнике.
21.На иге кури план. Ты можешь не курить план, если ты шизофреник и по жизни тебя прёт и без плана.
22.Сделай игру.
23.Когда игра не пойдёт, скажи, что её угондонило тупое файтерьё.
24.На играх никогда не строй крепостей и не помогай никому их стороить.
25.Всё равно приедет тупое файтерьё и всех убьёт.
26.Предложи устроить миракль.
27.Когда у тебя нихрена не получится, скажи, что вокруг все козлы и не знают основ мистериальной игры.
28.Если ты парень – отпусти длинный хайр.
29.Никогда не вози на игру оружие.
30.Если ты привёз оружие, то оно должно представлять собой меч из соснового плинтуса.
31.Называй свой меч «Нарсил».
32.Лук делается за 2 дня до игры из ветки вишни, которая растёт у тебя за домом.
33.Если вы девушка, требуйте от окружающих, чтобы они не ругались матом. Однако, посылайте матом любого, кто сказал вам хоть что то поперёк.
34.Если тебя попросили стать мастером, выпиши эльфам кучу плюшек.
35.Всячески подыгрывай им против остальной части полигона (тупого файтерья).

 Отправлено: 21.06.07 15:18. Заголовок: 10 причин ехать на игру небоевым персонажем.

1.Это легко. Не надо целый день (а то и два) таскать на себе десять кило лат, шлемов, подшлемников, наколенников, подлокотников и подстаканников.

2.Это приятно. В случае необходимости лучше отправиться в мертвятник сразу и одним куском, чем пять минут спустя и порубленным в ролевую тушёнку.

3.Это безопасно. Когда становится горячо, всегда можно притвориться сиротинушкой. Если вы при этом ещё и девушка, в мертвятнике вам, скорее всего, сегодня так и не доведётся побывать.

4.Это благородно. Если ваш персонаж слишком гордый, чтобы притворяться сиротинушкой, можно смело рвать на себе рубаху и кричать о чести и достоинстве людей, которые прямо сейчас возьмут и прирежут беззащитного, но отчаянно благородного героя.

5.Это удобно. Когда бежишь от монстров, плащ не обмытавается вокруг дубины и всё это не обмытвается вокруг ног, затрудняя ваше величественное движение.

6.Это атмосферно. Во время обыкновенного отыгрыша не приходится раздумывать над тем, зазвездят ли тебе на этот раз в нехитовку. Не стоит лишний раз выходить из образа. Лучше наплести интриг, наворовать денег, найти наёмника и тихо «убрать» обидчиков.

7.Это предусмотрительно. Пальцы вам ещё пригодятся сегодня – ну хотя бы чтобы ложку в таверне держать самостоятельно.

8.Это благоразумно. Особенно если ваш персонаж по квенте (и вашей собственной глупости) невероятно крут, а вот вы меч держите в руках раз этак третий в жизни.

9.Это красиво. Высокорожденный эльф с мотком серебряной липкой ленты и палкой, сидящий в кустах и наспех совершающий ремонт своего нарсила – это тоже красиво, но не настолько.

10.Это гордо. По двум причинам. Первое – не придётся в общественном транспорте изображать из себя любителя рыбной ловли. Второе (работает, если вы большой бородатый дядька) – все будут думать, что вы просто слишком круты для меча и спокойно всех делаете голыми руками.

 Отправлено: 21.06.07 15:22. Заголовок: Манифест толкиниста.

Вы, презираемые, непонятые, брошенные на задворках судьбы и битые ее недостойными баловнями! Я говорю - вы, но сие неверно, и правы, поправляя меня, други - только МЫ! Мы - ибо единственно вместе, прекрасные и совершенные каждый в отдельности, способны мы выстоять в справедливой войне и донести до погрязшего во тьме невежества мира светоч ИСТИНЫ!

Они - они, ибо никогда я не поставлю рядом с НАМИ ничтожеств, лизоблюдов, трусов, хвастунов и нищих духом - обвиняют нас. Ежечасно, бранным словом и недостойным кулаком, упрекают нас - в чем?
В неопрятности. Вы смеетесь, друзья, и вы - мы - стократ правы. Разве достойнейшая королева Изабелла Французская не пребывала в нечистотах двадцать лет, невинная, заключенная в темницу невежественными фарисеями? А граф Монте-Кристо? А Гендальф, наконец - тот несравненный Гендальф, подаренный нам великим гением Питера Джексона - разве не выглядит он, будто последний клошар? Вот - кумиры современного ТОЛКИНИСТА! Вот идеал, к которому мы стремимся. Великие умы понимали, что грязная одежда и немытые волосы - ничто иное, как сверкающие доспехи рыцаря, выходящего на правый бой с поганым драконом, имя которому: ЦИВИЛИЗАЦИЯ! Вместе с ними мы, просветленные их достойным примером, повторяем: да здравствует попрание ложных устоев и условностей. ДА - чистому сердцу и разуму! НЕТ - недостойным оковам обезличенности. Долой мыло и зубные щетки! Ибо что значит грязь тела по сравнению с осквернением души?
В нищете. Выходя из богомерзких лексусов и лендкрузеров, зажатыми в тиски колец из толкиноневдохновленного металла пальцами указуют они на нас, презирая. Чему радуетесь, говорю я вам? Убожеству своему радуетесь? Сынки и дщери воров и негодяев, блудницы и растлители, ни гроша единого не заработавшие, не предав богоданную душу - в чем упрекаете нас, не желающих быть агнцами на заклание в стаде слепых, глухих и недоразвитых, идущих вместе? Не все то золото, что блестит. Сокровища ума и сердца нашего недоступны зашоренному взору, да не расточим мы их в недостойных попытках устроиться на "престижную" работу и в поте души своей добывать презренные гроши. Посмотрите на лилии, что не прядут. На птиц божьих, что труда и забот не ведают. Уподобьтесь им, и обрящете счастье и жизнь вечную в перерождениях.
В "ушельчестве" - ибо не оскверню уст своих гнусным американизмом "эскейпизм". Ну не удивительно ли сие: на дне зловонной могилы пребывая, упрекать собрата своего в том, что нашел он силы отринуть от себя ничтожные, порочные связи с местом и временем, и, открыв для себя мир дивный, прекрасный и чистый, покинуть стремится сию юдоль скорби и зла? Рыба ищет, где глубже, а сын адамов - где лучше. И непостижимо им стремление благое примером своим и образом жизни, вольным и свободным от мирских цепей, донести до таких же несчастных узников, "цивилами" зовущихся, что есть и для них молодость вечная, жизнь бесконечная. Да здравствуют мечи незачехленные и плащи, парусам надежды подобные! Выйдем на улицу в прикидах, откроем людям тайну, что не одни они во Вселенной!
В свободной любви. Задумайтесь, други - а что есть любовь подневольная? Не скверна ли? Или пудовые узы брака есть доказательство святости чувств? Прячущие избранниц своих в бетонных клетках квартир, заслоняющие прекрасные лица их паранджой бесконечных шпионских телефонных звонков - верите ли вы, что дети ваши не отвернут со стыдом ликов, узнав, что зачаты в гнусности притворства и стыда двойной морали? Ненавидите кущи дерев и беседки, вмещающие чистую страсть, не ведающую границ и препон? Не потому ли, что часом позже придется вам, крадучись, будто тати, нырять в роскошные квартиры золотоволосых любовниц своих, прячущих бесстыжие ляжки в паучьих сетях кружевных пеньюаров? Да изыдут бревна из глаз ваших!
В беззащитности. Одно лишь восприняв из тысячелетий истории - ПРАВО СИЛЬНОГО - склоняют и нас взять в чистые руки оружие, дабы защитить правду свою от противных воев, ступающих на наши земли коваными сапогами. Да не уподоблюсь! - вот что говорю я! Ибо нет большего и меньшего зла, и поднявший меч - от меча и погибнет! Любовь, любовь и снова любовь - вот что защитит нас и спасет их, недостойных гнева нашего.
Внемлите же, братья! Да приидет час отмщения! Ныне разверзнутся хляби небесные, выйдут реки из берегов и, мертвые, падут на землю зло и невежество, и лжепророки их!

МЫ ПРИНИМАЕМ БОЙ!

Отныне каждый, кто носит светлое название ДИВНОГО, да не убоится:
На полигонах, на улицах, в метро и у Памятника - ГОВОРИТЬ с ними.
На историчках, фентезийках, мистериях - ИГРАТЬ в одной команде с ними.
На концертах, семинарах, конкурсах, турнирах и в поле - СИДЕТЬ рядом с ними.
Из братины, кубка, кувшина, ладоней - ПИТЬ с ними.
Под гитару, свирель, акапелла - ПЕТЬ для них.
Мужчин и женщин, красавиц и уродов - ЛЮБИТЬ их.
Вот оружие наше обоюдоострое. Вот доспех наш среброплетенный. Сила великая с нами! Инкарнации воителей и менестрелей, правителей и героев, красавиц и чудовищ - МЫ ПОБЕДИМ!

Операцию "Бриз-Экс-ГоблИн" объявляю начавшейся!

Если встретишь гОблина -
Полюби его!
Он ведь в мире Толкина
Цвета не того!

ПРОЧИТАЛ САМ - СООБЩИ НЕГРАМОТНОМУ!!!

 Отправлено: 21.06.07 15:23. Заголовок: 101 правило толкиениста.

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4.Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5.Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало
6.Сделай себе меч из лыжи.
7.Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21 На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
91. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

 Отправлено: 21.06.07 15:24. Заголовок: А ты ролевик?

Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком

— Теряет интерес к другим увлечениям.

Если при этом по всему дому валяются шприцы, например, или ваш ребёнок пишет вам письма со странного адреса типа в/ч 91102, о. Русский, то можете не сомневаться, червь ролевизма гложет вашего ребёнка изнутри.

— Тратит много времени на ролевые игры.

По-моему, гениально! А если ваш ребёнок тратит много времени на карманные кражи, то он скорее всего карманник.

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.

Надо сказать, что масса ролевиков пробралась в полиграфию и издательский бизнес.

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.


Как сказал наш замечательный ситх: "Я знаю массу ролевиков! Они все лысые и в бомберах!"

Авторский комментарий к данному фото гласил: "Эти надписи не похожи на простое баловство!" Конечно же не похожи! Они похожи на простое уеба... Именно из этой надписи Юлия Улыбина узнала о существовании Сотоны и его пророка!

— Появляются ночные кошмары, бессонница.

А также прыщи, насморк и герпес - всё это одно! Признаки ролевизма!

— Пишет поэмы о смерти и мертвецах.

Вот с этим мы не можем не согласиться! Достаточно лишь заглянуть в нашу "Эльфийскую поэзию".

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.

Вот так вот, одним росчерком в ряды ролевиков попали Нил Гейман, Герберт Уэллс, Стивен Кинг и многие другие товарищи.

— Говорит о многих богах.

Ужасно, преподаватели истории, а равно студенты истфаков - не дай вам многие боги помянуть Олимп какой или Асгард! Будете причислены!

— Верит в свою сверхъестественную силу.

Надо было дописать "и не стесняется демонстрировать её противоположному полу".

— Говорит загадками.

Видимо, здесь имеется в виду, что ребёнок отвечает вопросом на вопрос, но вот признак ли это ролевизма?

— Отказывается идти в церковь.

Кричит: "Мама! У меня собрание инвесторов! Какая ещё пасха!"

— Постепенно деградирует.

Если ваш ребёнок деградировал сразу, то беспокоится совершенно не о чем. Но вот если имеется некоторая тенденция, процесс протяжённый во времени - то пора бить тревогу.

— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.

Оружейная палата была основана ролевиками, если кто не знал. В запасниках хранятся огромные сорокасантиметровые чёрные резиновые стрелы.

— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.

Ойе! Заинтересован травами и другим оккультизмом! Как говорил известный фокусник: "А теперь, чтобы произошло чудо надо дунуть, если не дунуть, что чуда не произойдёт!"

— Угрожает убить других людей, особенно родителей.

Не стоит сильно опасаться, если ребёнок угрожает убить бабушку или участкового милиционера. Как известно, ребёнки-ролевики, в первую очередь, избавляются от родителей, так что только в этом случае опасения не напрасны.

— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.

"Вот приходит человек на работу, а там все мёртвые!" "И что?"- спросите вы. А ничего, просто в морге человек работает. Паталогоанатом он. Интерес проявляет. Так что теперь он паталогоанатом-ролевик.

— Пренебрегает персональной гигиеной.

Массу ролевиков можно встретить в рюмочных, у пивных ларьков, на вокзалах и в прочих интересных местах. Осмелимся предположить, что они играют в постъядерную ролевую игру.

— Слышит голоса.

Видит изображения и различает запахи и вкусы.

— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.

Конечно, ему ведь надо убивать родителей!

— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию.

"Полувоинственная война" - очень хорошо. Жаль, что не раскрыта тема "полунасильственного насилия".

— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.

Подаёт на дьявола в суд, выигрывает дело, не исполняет контракт о самоубийстве в срок, предусматривает солидарную ответственность родителей за неисполнение обязательств о самоубийстве.

— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).

Крававае жертвапринашение! Не волнуйтесь, может быть он всего лишь заключал договор с дьяволом!

— Делает татуировки и пирсинг.

Ну конечно! Это самый настоящий признак ролевика!

— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп.

Вот, кстати, Тиомный Владыка иногда говорит о Зелёных ценностях, а наш друг Лейт без умолку твердит о Зелёной Ирландии и иногда совершает бескровные жертвоприношения самого себя в угоду Зелёному Змию! Не в бровь, а в глаз, дорогая Юлия Улыбина!

Дорогие друзья, теперь вы вооружены до самых зубов! Я бы даже сказал - до корней зубов. Вы знаете как выявить ролевика, так что проявляйте повышенную бдительность!

 Отправлено: 09.07.07 15:42. Заголовок: Про толчкесс.

Мальчики! Никогда, слышите, никогда не берите в жены толчкесс!

Даже если она уже не носит косухи, не пьет очаковское из горла, хоррошо пахнет, зарабатывает приличные деньги и знает, как вести себя в общественных местах - она всё равно никуда не годится!
Ну зачем, зачем вам такая жена?

Уматывает на несколько дней... это вам она скажет, что была на коне, а по её виду ясно - это конь был на ней!

Это - услада глаз? Она засыпает, не найдя сил снять косметику, а спросонья попадает тушью во все области лица, кроме нужных!
Эта женщина вас накормит? Она лопает макдачку и суши, а в холодильнике уже что-то ходит и разговаривает. О том, как это пахнет, я уже и не говорю.
Это - будущая мать? У не выживают только крысы, да и те готовы глотку друг другу перегрызть за кусок салями!
Это - хозяйка? Она засыпает на ходу, стоя в метро, сидя на диване... В итоге вырубается без сознания и постельного белья...

Оно вам надо?

И даже если она бросила все игры и коны - не верьте ей! Из секты так просто не уходят! Она будет пропадать днями и ночами у подозрительных друзей. Читать отчеты, поздравлять одних с успехами и радоваться неудачам других. Тратить деньги на корсеты и бальные платья. Ныть, как она хочет в лес. Приглашать домой подозрительных людей из разных городов. Захламлять дом тряпками, ковырялами, масками, монетками и кучей сувениров с прошлых игр. Хранить папки бумаг с правилами и печатными материалами. Держать огромный архив фото прошедших игр. Собирать слухи. Ненавидеть всех толчков и жутко по ним скучать.